Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик П)
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Иду я с приятелем после встречи Нового Года по улице, разговариваем. Тут вылетает навстречу ментовская машина, тормозит, останавливается и из нее вываливают два мента, подходят.Ну, думаем, все, щас увезут и прощай праздник. Подходят они к нам и один достает из кармана конфеты и протягивает со словами:
- Держите...
Берем, а на наш вопрос "За что?" они и отвечают:
- Ну, вы же в эту ночь ждете какого-нибудь чуда!
Дело было в восьмидесятых годах, когда СССР был еще неделимой державой и имел единую валюту - рубль.
Группа студентов одного из технических вузов изобрела чудо-машину, умеющую печатать деньги - новенькие червонцы. И продали они свое изобретение какому-то грузину за сумасшедшую по тем временам сумму, предварительно объяснив, куда закладывать бумагу, куда наливать краску и т.п.
Спустя некоторое время счастливый обладатель этого аппарата обнаруживает, что машина перестала печатать то, ради чего он ее покупал. Он закладывал туда бумагу, он вливал краску, как его и учили, но машина упорно отказывалась выполнять свои функции.
Тогда он пошел к местному техническому светилу. После недолгой экзаменации тот заявил со всей ответственностью: машина не может печатать деньги, потому что она не может это делать вообще - ну нет в ней механизма, ответственного за этот процесс.
Как выяснилось, студенты технического вуза - люди умные и сильны в арифметике. Они посчитали, что лучше потратить довольно большую сумму денег, чтобы заработать еще большую, чем не заработать вообще и сконструировали машину, способную лишь выплевывать заложенные в нее купюры. Ну и заложили туда пачку новеньких червонцев, которые в один прекрасный момент и закончились.
Эпилог истории был таков: грузин подал на студентов в суд, те получили не очень большой срок за мошенничество, а сам истец - все, что положено по закону за попытку фальшивомонетных деяний.
До сих пор смеюсь, когда вспоминую эту историю. Этим летом довелось мне путешествовать в поезде. По пути я, чтобы не скучать, слала СМСки друзьям. Но когда начались роуминговые зоны, то деньги на счету быстро истаяли, и я решила попросить своего отца закинуть мне на счёт рубликов 500. По-случайности я удалила его номер (потому что опции "Удалить"и "Отправить СМС" были совсем рядом), восстановила его по памяти. Но папа по вредности своей на мои просьбы о деньгах отвечал как-то уклончиво, и в конце концов соизволил положить мне денег только тогда, когда в городе Бологое я отстала от поезда и мой спутник позвонил ему со своего телефона с той же самой просьбой. Далее месяца два продолжалась очень странная канитель. Когда я звонила папе на сотовый, то он никогда не брал трубку. Регулярно мне звонил какой-то мужик, и спрашивал, мол, какого хрена мне надо. Я думала что он регулярно ошибается номером. К тому же странный дядька зачастую мне звонил со своего домашнего номера, что уж вообще было верхом наглости. В очередной раз я, переполнившись негодованием, очень сильно его отругала за такие выходки. Каково же было моё удивление когда мой отец решил сам мне позвонить и я увидела что высвечивается его номер как незнакомый, а не как тот, который у меня в телефонной записной книжке помечен как "папа". Оказывается, я ошиблась на одну циферку. Тут-то я и поняла, что все 2 месяца звонила тому самому дядьке, потом сама его отругала за то, что он мне докучает своими звонками, и - самое главное - неднократно просила его положить мне на счёт деньги!
Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.
- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте!
- обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол шкуру своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно упаковал невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл.
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации на море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dа lа Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ? меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего ? корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...
Короче , начальник оставил 3 (ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у меня, в землянке, на люстре восемь зелёных дракончиков!
- Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: А откуда же в землянке люстра?
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злобный(как и преподы по нему) - кто сталкивался, тот знает. Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки ( .
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю...
... В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-види мому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
П)