Шутник  - Лучшие приколы рунета! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 23-06-2018. Ваш первый визит был 23-06-2018.

Google
Web здесь

Анекдоты, анекдотические ситуации и т.п

Лучшие по теме:
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на |+| \{16627}|9|0|1/157805/158827|[106]
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: |-| \{1935}|9|0|1/1815/170830|
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубае |+| \{1933}|9|0|2/1808/168283|
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012. |-| \{1932}|9|0|2/1988/166558|
Милицейская хроника: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое моло |+| \{1930}|9|0|1/2229/164683|
Прекас \{1893}|9|0|1/2077/162531|
- Пап, можно посмотреть телевизор? - Можно, только не включай. |-| \{1885}|9|0|0/2265/160541|
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное |+| \{1876}|9|0|1/936/173001|
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичь |+| \{1845}|9|0|1/554/173504|
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место... |-| \{1835}|9|0|1/420/173711|
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк с |+| \{1822}|9|0|1/456/172131|
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяны |+| \{1819}|9|0|1/467/171737|
В ресторане: - У вас картофель есть? - Только фри. - А полной версии нет? |-| \{1804}|6|0|1/527/171325|
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, ти |+| \{1791}|9|0|1/458/169079|
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемы |+| \{1784}|9|0|1/435/168681|

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
14 июля 2011 - 20:23:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
283|4243|1
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи""ить!!!
30 марта 2011 - 17:16:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
289|4587|0
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство!
30 марта 2011 - 17:11:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
515|4945|1
Как обрести смысл жизни.
"Я прыгнул с моста, ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 200 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".
30 марта 2011 - 17:10:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
378|5166|0
Авиадиспетчер:
- Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
30 марта 2011 - 17:09:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
411|5423|0
Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.
30 марта 2011 - 17:06:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
606|5867|0
- У вас дети есть?
- Нет
- А в паспорте написано что двое
- Так это-же разве дети! Это сволочи!
30 марта 2011 - 17:03:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
628|6335|0
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут.
Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
29 марта 2011 - 12:28:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
609|6783|0
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...
29 марта 2011 - 12:26:55   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
640|7269|0
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа - еду тещу свою в аэропорт провожать.
29 марта 2011 - 12:21:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
485|7592|1
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро.
- Мой Вам совет: практичнее заасфальтировать всю комнату.
29 марта 2011 - 12:20:30   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
495|7930|1
Допрос:
А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
Именно!
Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже
29 марта 2011 - 12:19:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
483|8247|0
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе...
29 марта 2011 - 12:18:26   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
493|8584|0
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается ! толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой
29 марта 2011 - 12:17:15   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
513|8939|0
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
29 марта 2011 - 12:17:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
490|9257|1
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

22|24|146|47|40|3.11(0|0|0|)
23|24|120|55|49|2.18(0|0|0|)
22|00|120|46|38|2.61(0|0|0|)
22|+1|28|7|7|4(0|0|0|)
23|00|28|16|17|1.75(0|0|0|)
0 c.