Шутник  - Смеяться здесь! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89516}|6|0|28015/30082/45074|[2465]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88190}|6|0|26912/28841/40472|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88184}|6|0|26916/28860/37362|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28664/35401|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27244/34128|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21725/22993|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170655/172040|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5746/6182|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28827/29257|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65875/66636|
Сегодня 28-03-2024. Добро пожаловать!

Google
Web здесь

Была у меня кружка. Белая снаружи, корич |+|

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле - на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
23 марта 2011 - 23:23:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1121|8327|2
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! :-)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
23 марта 2011 - 23:16:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1064|9119|1
Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.
31 октября 2010 - 18:26:20   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
947|9993|0
Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платице читстое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние.
31 октября 2010 - 18:18:42   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
957|10702|0
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон. И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале "Playboy" было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
31 октября 2010 - 18:14:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1031|11476|0
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...
31 октября 2010 - 17:55:05   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
1051|12280|0
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
3 сентября 2010 - 07:58:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1298|13460|2
Из жизни кошаков.
Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
17 августа 2010 - 12:10:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1202|14380|2
Со слов моей знакомой.
Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(! :-) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
21 июля 2010 - 20:24:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1261|15415|2
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
21 июля 2010 - 20:24:25   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
479|8639|0
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

27|24|366|250|195|1.46(0|0|0|)
28|24|380|229|199|1.66(0|0|0|)
27|00|389|253|192|1.54(0|0|0|)
27|+1|295|197|148|1.5(0|0|0|)
28|00|286|173|153|1.65(0|0|0|)
0 c.