Шутник  - Лучшие шутки рунета! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89516}|6|0|28015/30082/45074|[2469]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88190}|6|0|26912/28841/40472|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88184}|6|0|26916/28860/37362|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28664/35401|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27244/34128|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21725/22993|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170655/172040|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5746/6182|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28827/29257|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65877/66638|
Сегодня 28-03-2024. Ваш первый визит был 28-03-2024.

Google
Web здесь

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот |+|

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком:
"Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг правду наговорил...
12 июля 2007 - 16:04:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
949|73071|1
Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения
древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого
поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту)
людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!

А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
12 июля 2007 - 16:04:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
467|8518|2
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем.
Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
12 июля 2007 - 16:04:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
137|7700|0
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок,
соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже
панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и
смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой
дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора
спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит,
сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я
- Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче
ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым
пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...
12 июля 2007 - 16:04:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
181|6933|2
Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат: фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage". Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:
"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll. взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый, невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)"
Теперь думаю и к чему бы они это?!
12 июля 2007 - 16:04:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
139|6112|0
В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным сексом в час ночи.Муж еще
днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток.Перед
началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена,оба
испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по
03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое
здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к
тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими
таблетками!" Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке
раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это
противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина
"Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от
хохота",водитель боялся двинуться с места.
12 июля 2007 - 16:04:46   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
152|5097|0
Вчера мне звонит мать и такую историю рассказывает:
Поехала она в Москву и попала в пробку. Водитель говорит что стоять в пробке минимум пол часа, а она и так уже опаздывает. А застряли они прямо рzдом со станцией метро той же ветки, где и станция, возле которой место, куда она направлялась. Она и говорит шоферу "Я поеду тогда на метро, всего 3 остановки, а ты подъезжай, когда сможешь, все равно мне там долго". А она на метро уже наверно с 92 года не ездила ни разу. Заходит, идет к окошку и говорит, дайте мне 2 жетончика на метро. Ей продавщица отвечает: Жетончики на метро не продаются, сейчас только по магнитным карточкам проход. И дает ей карточку на 2 поездки. Она берет ее, внимательно читает на ней, как пользоваться, каким концом и куда совать, и идет к турникету. Сует карточку в прорезь, автомат резко хватает карточку и тянет ее внутрь, что бы напечатать на ней время проезда и выплюнуть ее сверху из другой прорези. НО МОЯ МАТЬ НЕ ЗНАЕТ ЭТОГО!!!! Она в панике в последний момент умудряется ухватить карточку за край и начинает тянуть ее на себя. Ей кажется, что автомат хочет спереть карточку! Все это происходит под ее вопли (а женщина она ВЕСЬМА эмоциональная):"Ой! Ай! Ой! Да что же это делается!". Автомат урчит, жужжит и тянет карточку на себя. Наконец, мать чуствует что карточка начинает потихоньку вырываться у нее из рук и громко орет "ПОМОГИТЕ!" народ, наблюдающий за борьбой начинает тихонько сползать на пол... А мать кричит дежурной по турникетам "Че вы стоите смотрите?!!!!!!! Помогите! Смотрите, что этот ГАД делает!!!!!" Наконец автомат таки побеждает и сделав свое черное дело выкидывает карточку. Тут мать начинает понимать, что она облажалась.... Народ вокруг стонет... Мать красная как рак с перепугу хватает карточку и ныряет в СОСЕДНИЙ турникет!!!!!! Не в тот, куда карточку вставляла.... Турникет, разумеется ее прихлопывает, защемив шубу... мать мечется, не может вырваться... наконец дежурная соображает выключить турникет и давясь от смеха говорит: "Идите, женщина.... идите..." (кстати, для полноты картины: моя мать выглядит как классическая "новая русская деловая дама": норка,кольца, серьги, мобильник и все такое).
Матери жутко стыдно и она убегает в метро....

Но это еще не все... когда она успокоилась и села в поезд, через одну остановку до нее вдруг дошло, как это смотрелось со стороны... и у ней начался просто истерический хохот... Представь, прилично одетая женщина вдруг ни с того ни с сего начинает помирать со смеха...
:-D
12 июля 2007 - 16:04:46   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
145|4327|1
Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Питить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9
вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !"
Смеялись пы потом еще долго, но назад дошли все сами.
12 июля 2007 - 16:04:46   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
168|3591|0
Воспоминание студенческих лет. Старожилы Владивостока помнят еще время, когда конечная остановка автобуса 31-го маршрута была на привокзальной площади.
Золотая Приморская осень. У всех великолепное настроение. Полдень. Подхожу к длиннющему "Икарусу " с гармошкой и захожу во вторую от водителя дверь.
По причине малого количества пассажиров только эта дверь и открыта была. И вдруг каждой клеточкой своего тела чувствую, что все пассажиры автобуса на меня пристально смотрят. Вообще это случается довольно часто, когда пользуешься общественным транспортом. Москвичи даже из-за этого стали имитировать самых читающих пассажиров в мире. Но чтобы так смотрели! В одежде все в порядке, не хромой, не кривой и даже не рыжий. Объяснения найти не могу и поэтому немного нервничаю. Цель поставил - пробить талон ближайшим компостером и уйти в конец автобуса. Прямо на против двери компостер, а под ним сидит мужичонка лет сорока немного крестьянского вида (Вокзал рядом), но по извечной сельской моде в фетровой шляпе с полями (На небе ни облачка, температура градусов эдак под 30). Вставляю талон в компостер и давлю на ручку. Не идет!
Нервничаю. Давлю сильнее. Не идет!! Давлю со всей силы. Пошла!!! Но я не один такой умный. То непомерных усилий предыдущих пассажиров ручка уже слегка подогнулась и когда она дошла до нижней точки своей траектории, моя рука срывается с ручки и со всей вложенной в процесс компостирования талона силой бьет мужика по голове. Шляпа мужика превращается в кепку, а голова его уходит сантиметров на 15 в плечи. Он срывает шляпу с головы и уже явно заученным ударом кулака делает из кепки шляпу при этом дико крича что-то типа : "Да сколько же можно! Вы мне сегодня точно башку проломите!". По корчащимся в судорогах пассажирам я понимаю, что я уже далеко не первый. Но мужик явно упертый.
Даже получив еще раз от следующего пассажира, он не уходит с места, а начинает перехватывать руки входящих и пробивать талоны сам. Народ веселится, но ведет себя тактично и громко не ржет, хотя дается это нелегко. Когда в автобусе накопилось человек 25-30, мы отчалили. Оказалось, что мужику нужно было проехать всего одну остановку до "Площади Борцов за власть Советов", где он и вышел под восторженные аплодисменты благодарных зрителей. За о время этого добровольного издевательства над собой можно было пройти это расстояние уже раз двадцать! Но вы себе никогда не сможете представить взрыв хохота, который сотряс автобус, когда на этой остановке в автобус вошла женщина в соломенной шляпке в "жутких розочках" и плюхнулась в это кресло:. Ее состояние в этот момент не поддается описанию. Еще через месяц я начинал дико хохотать при одном только взгляде на автобус 31 маршрута.
12 июля 2007 - 16:04:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
146|2776|1
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
- Racoon - енот.
- Racoon сити - город енотов.
- Мам, Бабруйск???
12 июля 2007 - 16:04:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
135|1979|0
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

27|24|378|256|198|1.48(0|0|0|)
28|24|383|228|199|1.68(0|0|0|)
27|00|389|253|192|1.54(0|0|0|)
27|+1|318|213|160|1.49(0|0|0|)
28|00|312|188|165|1.66(0|0|0|)
1 c.