Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три....
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю ! в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Давным-давно был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает:
- Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
- Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
- Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец...
Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправ или в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."
Вот история, недавно приключившаяся с моей сестрой, записанная мною с ее слов:
Она ходила в автошколу (сейчас уже сдала на права) и возвращалась оттуда уже под вечер. Путь к остановке лежит через парк.
Дык вот, возращается она как-то домой - идет через этот самый парк. Вокруг ни души. Страшно . И вдруг ее кто-то сзади хватает и приставляет нож к горлу (ужас да и только!!!). Вокруг, опять-таки, ни души. Голос: "Давай деньги, а то прирежу".
Поворачивается - перед ней пацан лет 15 - типичный нарк.
- Нету денег, только на троллейбус остались (в сумочке что-то около 200-300 рублей).
- Ну да, в автошколе учишься и денег нет! Типа давай деньги, а то у меня срок подходит!!!
Тут сеструха вспоминает один женский детектиыв, который читала наконуне. Был там похожий эпизод.
- А ты знаешь с кем разговариваешь?!
- Нет, а ты кто?
- У меня батя в ментуре работает!! (На самом деле строитель)
- ГАИшник че-ли?
- Бери выше!
- Следователь?
- Не-а!
- А кто?
- Знаешь дом такой - на Ленина 15? (Существует ли такой?)
- Нет...
- Лучше бы тебе и не знать! (Еще бы!)
- Да? Ну ладно иди...
Видно офигевая от собственной наглости она и говорит:
- Ну да - ща пойду, а там еще кто-нть вроде тебя.
- Ну... давай до остановки провожу.
Проводил ее до остановки, посадил на троллейбус, помахал в окошко - одним словом расстались друзьями.
Трясти ее начало уже после. Дома ее долго отпаивали валерианой и еще чем-то, пока не успокоилась.
Так что женские детективы хоть и чушь, но иногда бывают полезными. Так то!
Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал: "В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин." Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Но посколькy филфак
факyльтет-то преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч.
Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле
поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили. Но тyт стала возбyхать одна тетка из
совхозных.
-Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь...
Нy, понесла, короче.
А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на ###!
Тyт yж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К : - А откyда вы знаете?
Ж : - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Нет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж : - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторвy.
Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол. И вот однажды мы решили узнать как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим:
- У меня на стене за Вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит...
Коля переступ! ил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, президента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой! - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого! этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
. И вдруг ее кто-то сзади хватает и приставляет нож к горлу (ужас да и только!!!). Вокруг, опять-таки, ни души. Голос: "Давай деньги, а то прирежу".