Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерихоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул:
- Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я остолбенел!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД"
Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху...
А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего
магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать
вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: -
Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики
такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером
работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и
неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а за 200 я сама подъеду...
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках "Джилетт" густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
- Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
- Три года!
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Был у нас в институте преподаватель - грузин, красавец мужчина в полном расцвете сил. Нужно сказать, один из тех, кто знал свой предмет и пользовался уважением. Если Вы себе его представили, представьте, как это обязывало его следить за своей одеждой и за собой.
И вот однажды он пришел на лекцию БЕЗ ГАЛСТУКА! Это заметили все, но тактично промолчали. Был то-ли конец весны, то-ли начало осени. Короче - очень жарко. Спросив разрешения у аудитории, он снимает пиджак и продолжает лекцию. Когда он повернулся к доске, чтобы что-то написать, аудитория грохнула хохотом - галстук был на спине. Он недоуменно поворачивается, мол, в чем дело? Но в течении нескольких минут никто не мог и слова сказать.
Все это время он смотрел на нас как на идиотов.
Когда все прояснилось, оказалось, что он опаздывал, и второпях одел галстук перед бритьем. Чтобы он не мешал, и не тратить время на повторное одевание и было принято такое решение.
В следующий раз, поздоровавшись, он демонстративно поправил галстук. Реакция на это была не хуже, чем на предыдущей лекции. Но он достойно и спокойно переждал это, позволив себе лишь слегка улыбнуться.
Один мой приятель некоторое время работал в больнице Скорой помощи , и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: ЗЧМТ
(см. выше). Читаю дальше графу Что случилось и тихо офигеваю.
Шел. Упал. Опух. Умер .
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Та! к-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма
-Дык, он же мертвый
-Что уже умер? Мы же живого везли.
-у вас что в сопроводиловке написано? Шел. Упал. Опух. Умер .
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили:
Опухоль умеренная Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
