В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного.
Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор.
Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.

После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
-А Костя дома?
-Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его!
Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.

Принесли на работу винт на ремонт. На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Более ничего не менял!!!
----------------------------------------
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Сейчас пишу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент:
"Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".
Я говорю "хорошо" и дальше про икру и члены к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем,я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Две истории.
Первая была в Перми.
Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая и незнакомая. Обгоняет его Волга с правительственными номерами на нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?
Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали". Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты пост!
Чувак на Волге просто предупредил! Так Рома благополучно миновал 3 поста.

Вторая в Москве.
Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть, как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".
Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!"

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!

Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо.
Рядом развилка. Снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился.
Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом.

А вокруг никого.! И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!