Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом). Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома, на работу не устроился, в общем отдыхал. Вышел он как-то из подъезда в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну, в общем покурить. Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли. Олег (так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки на обратный путь ему. (а дома подали в розыск) Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор.) Стрельнули денег, надо же отметить расставание. Очнулся Олег в поезде, подъезжающем к. Астрахани, естественно, с друганом и без денег. Покалымили вместе чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала. Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом, там он отца и встретил. Вот так люди раньше пили.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает..

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
- Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?
Тот (задумчиво):
- Нет вроде... без мягкого...
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
- А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!

Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий, для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т. е, через заднепроходное отверстие.

Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну, подумаешь, диаметр чуть больше и т. п. Ну, и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп.

Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! "
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто "Андрей", над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к "сенсеям". Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!

Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.

Было 9 мая - наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов - четверо сантехников из Пскова, три их подруги и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид-турок.

У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка-экскурсовода за то, что не умел говорить по русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели.

После чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что, пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.

У нас праздник. Причем не простой, а государственный - было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен зольдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного
зверя антифашистской породы.

Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною".
И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы - тридцать против семи - потянули на нас, благородно остаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.
То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн".

Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет.
Автобус остановили, бойцы вывались наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от цемцев за волосы.

Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь.
Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция - это не Франкфурт-на-Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом. Правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших, отчасти владеющих немецким, сантехников.

А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто - и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу:
"Мочи его, Фрица ёб#нного"!
- Слышь, ты! Да, ты, боевой который! - было сказано толстому немцу, начавшему войну, - выпей, что ли, полегчает!
Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особеннно после того, как ему разбили нос.
- Молоток! - похвалили его.
- И старухе твоей нальем, пусть не куксится.
Немецкая старуха тоже выпила.
Потом пили все.
Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности - сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди".
После чего перепились все - смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки.
Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в атобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором
она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец-пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей.
Рассказ этот похож на легенду - и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы .