История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, выл! ез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос
- Правильно ли будет перевести дословно Сhаngе как Изменить?
подает реплику
- Да, действительно, непонятно, с кем... .
Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению)...

Оказывается можно воровать и без рук, была бы голова на плечах

Не зря в народе ходит такая пословица, что голь на выдумки хитра. И каких только средств не придумали воры для того, чтобы добывать себе хлеб насущный! Но видавшие виды тобольские милиционеры были несказанно удивлены, когда в отделение был доставлен... вор, лишенный обеих рук.

Обеих своих конечностей Сергей М. лишился в результате несчастного случая на автозаправке, где он когда-то работал. Теперь еще молодой парень-инвалид был вынужден влачить поистине нищенское существование. Работать он больше не мог - кому же нужен человек без двух рук, а более чем скромной пенсии по инвалидности не хватало даже на самое необходимое. Сергей же, когда еще был здоровым, любил как следует отдохнуть с друзьями за бутылочкой, и этой своей привычке он изменять не хотел.

Тогда он решил добывать деньги другим путем - воровством. Масштабы его преступлений, а также способы их совершения не оставили равнодушным никого. Работая без сообщников, Сергей успел обчистить более 12 квартир в Тобольске и области. В сообщники к себе он взял человеческую доверчивость. Калека пользовался тем, что новоселы своих соседей, как правило, не знают, да и те, как правило, не слишком с ними знакомы. Сергей находил подходящие квартиры, и в тот момент, когда их хозяев не было дома, звонил в соседнюю дверь и просил помочь пробраться "домой", так как потерял ключи, а без рук взломать дверь не так и просто. Его воровское счастье ему улыбалось. Практически все, к кому он обращался за помощью, проникались сочувствием к безрукому "соседу". Своими руками они не только вскрывали дверь, но и выносили от соседей ценные вещи, на которые указывал "хозяин", то есть, по сути, совершали кражу.

До определенного времени никто не задумался над тем, что безрукий "сосед" объяснял перевозку вещей тем, что едет в санаторий. Хотел бы взять с собой кое-что. Причина подозрительная, особенно если учесть, что среди этих вещей были телевизоры, ковры, аудио- и видеотехника. Ни в чем не заподозрив бедного калеку, сердобольные соседи грузили Чужие вещи в машину, ожидавшую у подъезда. Насчет "тачки" он заботился заранее и предварительно ее нанимал.

Безрукий мошенник спокойно убирался восвояси, а скандал разгорался только тогда, когда приходили с работы настоящие владельцы обчищенных калекой квартир. Тут же поднимался шум. Ничего не понимающие соседи объясняли, что калека попросил их вынести вещи и отказать в помощи они не могли. Сам же безрукий тем временем был уже в надежном месте.

Безрукий преступник не ограничивал себя обкрадыванием квартир в родном Подольске. Оставляя везде, где только можно, "особые приметы", он успел расширить географию своих краж по Подмосковью и другим областям России. В одной из балашихинских квартир с помощью добродушных соседей ему удалось вынести вещей на сумму в несколько млн. рублей. Успел он "поконцертировать" и в Брянске, где абсолютно таким же образом, банально обчистил четыре квартиры на сумму 13,500 млн. рублей. В сводках он действительно мелькал часто.

Несмотря на то, что приметы не смирившегося гения-инвалида уже давно были известны милиции, да и личностью он был заметной - как-никак, у большинства наших сограждан с руками все в порядке, вор продолжал оставаться на свободе и совершать свои уникальные, поистине театральные преступления. Почерк везде был один: звонок к соседям, просьба открыть дверь и донести вещи до машины и... была бы у вора хоть одна рука, он бы непременно ею помахал. Своим жертвам и их облапошенным соседям, по сути, соучастникам преступления...

Задержан безрукий вор был почти случайно, даже милиции не довелось блеснуть своими способностями. На рынке родного города, где мошенник приторговывал краденым, его опознала соседка обворованной им квартиры. Как было записано в протоколе задержания, подозреваемый "при аресте не сопротивлялся". Да и как ему было сопротивляться-то: бодать милиционеров своей головой, что ли?

Начался громкий судебный процесс. Несмотря на множество смягчающих факторов, на милосердие суда Сергею особо рассчитывать было нечего: слишком уж много преступлений он совершил, многих свидетелей привел в состояние шока. Но учитывая все же инвалидность, безрукий вор был приговорен "всего лишь" к пяти годам тюрьмы. О том, как ему жилось бы за решеткой, можно только догадываться: на редкость спокойный в начале процесса ("а что вы мне сделаете, я ведь инвалид!") Сергей вскоре скончался в камере СИЗО от сердечного приступа.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Была у нас дама, которая катастрофически путала слова. Например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда". Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то, вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные". Народ сначала изумился. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваясь мнениями - это где сейчас такая форма платы.

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить.
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы...
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит:
"А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, "забыл" его до весны.

Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои "замечательные" соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор.

Прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор... подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с удовольствием приедет!

Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!))

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т. к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!