С подругой у меня засиделись. Пошла проводить, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:
Карманный справочник кардиолога,
Гинекология в картинках
Самоучитель хирурга
Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ...
(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет?)

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название - "Лампочка"
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист:
- Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю :
- мне до Лампочки.
Следом следует
- а мне то уж и тем более!
Не местный оказался...

Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить.

Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой.

Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем?
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.
Она нас оглядела придирчиво и говорит:
- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!
- Почему? - удивляемся.
- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.
- А что случилось?
- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то...
Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...

Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т. д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить... Бастилию.
Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот.

Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, потребовали первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, выл! ез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос
- Правильно ли будет перевести дословно Сhаngе как Изменить?
подает реплику
- Да, действительно, непонятно, с кем... .
Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению)...

Оказывается можно воровать и без рук, была бы голова на плечах

Не зря в народе ходит такая пословица, что голь на выдумки хитра. И каких только средств не придумали воры для того, чтобы добывать себе хлеб насущный! Но видавшие виды тобольские милиционеры были несказанно удивлены, когда в отделение был доставлен... вор, лишенный обеих рук.

Обеих своих конечностей Сергей М. лишился в результате несчастного случая на автозаправке, где он когда-то работал. Теперь еще молодой парень-инвалид был вынужден влачить поистине нищенское существование. Работать он больше не мог - кому же нужен человек без двух рук, а более чем скромной пенсии по инвалидности не хватало даже на самое необходимое. Сергей же, когда еще был здоровым, любил как следует отдохнуть с друзьями за бутылочкой, и этой своей привычке он изменять не хотел.

Тогда он решил добывать деньги другим путем - воровством. Масштабы его преступлений, а также способы их совершения не оставили равнодушным никого. Работая без сообщников, Сергей успел обчистить более 12 квартир в Тобольске и области. В сообщники к себе он взял человеческую доверчивость. Калека пользовался тем, что новоселы своих соседей, как правило, не знают, да и те, как правило, не слишком с ними знакомы. Сергей находил подходящие квартиры, и в тот момент, когда их хозяев не было дома, звонил в соседнюю дверь и просил помочь пробраться "домой", так как потерял ключи, а без рук взломать дверь не так и просто. Его воровское счастье ему улыбалось. Практически все, к кому он обращался за помощью, проникались сочувствием к безрукому "соседу". Своими руками они не только вскрывали дверь, но и выносили от соседей ценные вещи, на которые указывал "хозяин", то есть, по сути, совершали кражу.

До определенного времени никто не задумался над тем, что безрукий "сосед" объяснял перевозку вещей тем, что едет в санаторий. Хотел бы взять с собой кое-что. Причина подозрительная, особенно если учесть, что среди этих вещей были телевизоры, ковры, аудио- и видеотехника. Ни в чем не заподозрив бедного калеку, сердобольные соседи грузили Чужие вещи в машину, ожидавшую у подъезда. Насчет "тачки" он заботился заранее и предварительно ее нанимал.

Безрукий мошенник спокойно убирался восвояси, а скандал разгорался только тогда, когда приходили с работы настоящие владельцы обчищенных калекой квартир. Тут же поднимался шум. Ничего не понимающие соседи объясняли, что калека попросил их вынести вещи и отказать в помощи они не могли. Сам же безрукий тем временем был уже в надежном месте.

Безрукий преступник не ограничивал себя обкрадыванием квартир в родном Подольске. Оставляя везде, где только можно, "особые приметы", он успел расширить географию своих краж по Подмосковью и другим областям России. В одной из балашихинских квартир с помощью добродушных соседей ему удалось вынести вещей на сумму в несколько млн. рублей. Успел он "поконцертировать" и в Брянске, где абсолютно таким же образом, банально обчистил четыре квартиры на сумму 13,500 млн. рублей. В сводках он действительно мелькал часто.

Несмотря на то, что приметы не смирившегося гения-инвалида уже давно были известны милиции, да и личностью он был заметной - как-никак, у большинства наших сограждан с руками все в порядке, вор продолжал оставаться на свободе и совершать свои уникальные, поистине театральные преступления. Почерк везде был один: звонок к соседям, просьба открыть дверь и донести вещи до машины и... была бы у вора хоть одна рука, он бы непременно ею помахал. Своим жертвам и их облапошенным соседям, по сути, соучастникам преступления...

Задержан безрукий вор был почти случайно, даже милиции не довелось блеснуть своими способностями. На рынке родного города, где мошенник приторговывал краденым, его опознала соседка обворованной им квартиры. Как было записано в протоколе задержания, подозреваемый "при аресте не сопротивлялся". Да и как ему было сопротивляться-то: бодать милиционеров своей головой, что ли?

Начался громкий судебный процесс. Несмотря на множество смягчающих факторов, на милосердие суда Сергею особо рассчитывать было нечего: слишком уж много преступлений он совершил, многих свидетелей привел в состояние шока. Но учитывая все же инвалидность, безрукий вор был приговорен "всего лишь" к пяти годам тюрьмы. О том, как ему жилось бы за решеткой, можно только догадываться: на редкость спокойный в начале процесса ("а что вы мне сделаете, я ведь инвалид!") Сергей вскоре скончался в камере СИЗО от сердечного приступа.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Была у нас дама, которая катастрофически путала слова. Например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда". Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то, вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные". Народ сначала изумился. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваясь мнениями - это где сейчас такая форма платы.