Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не девочка глупая, хотя со странностями)вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
Было празднество у нас давеча. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. РАЗОГРЕЛИСЬ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли на балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была камера на которую все и записывали. И вот, берет на балконе Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались...
Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз БЕЗ подогрева, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
А какая песня то? - это они нас вопрошают. Ну, мы им на словах обрисовали.
- Да - говорит Саня - хорошая песня, жаль я аккордов не знаю.
Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение:
- Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого-нибудь переписать и выучить.
У нас состоянии грогги:
- Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел.
- Не может такого быть - они оба в один голос. - Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов.
- Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве:
- У нас это все на камеру записано.
- Да ну, не может быть, хватит прикалываться - гнут они свое.
- Да нет правда - пытаемся доказать мы.
Тащи кассету и видик.
.. Списали мы с кассеты и аккорды и слова... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
Р. S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева) нет культурных мероприятий.
Был y меня в аpмии хоpоший пpиятель, как-то сели потpепаться, pазговоpились о том, чем кто занимался на гpажданке. Он оказался стyдентом мединститyта факyльтета стоматология. Мне стало сpазy интеpесно как они пpоходят пpактикy...
Вдpyг пpиятель чyть ли не валиться со смехy на пол и pассказывает следyющий слyчай...
Инститyт y них находится в Сибиpи и сpеди стyдентов много "дpyзей олений и тюлений", так вот один из таких yчился y них в гpyппе. Пpактика в том инститyте пpоисходила следyющим обpазом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял - стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес веpхнего дальнего зyба!
Пpеподаватель, в связи с кажyщейся очевидностью диагноза, пpовеpять не стал, а
pазpешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чyть! ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает... - стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает y себя веpхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, пpотягивает ее стyдентy
и говоpит:
- Hа, милок, может так yдобней бyдет...
По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.
Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.
А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.
Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров
70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.
Для них это был эпизод для "Секретных материалов".
Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Ну, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово. А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным. И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
- Ну, вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
- Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окн! а сплю!
- Не, ну, а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
- Я, конечно, он меня козлом дразнил...
- Я на 10 минут старше! Я Сергей!
- Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
- Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники! - (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!) "Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так подолгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза... Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
Две подруги (одна из них моя жена, вторую тоже очень хорошо знаю) решили навестить больную подругу. Все три Наташки, поэтому будем просто называть их Две Подруги и Больная. Больная реально больная, простыла, температура за 38. Через какое-то время мне стало скучно одному и я напросился к ним в гости.
Картина маслом: две Подруги сидят за столом и наперебой выражают свое сочувствие, Больная мечется между плитой, столом и холодильником, обслуживает Подруг. Кроме того, успевает еще отвечать на сочувствия в свой адрес. Мой приход только добавил ей работы.
В результате через два часа и 2 л вина, Больной стало значительно лучше. Танцевали и пели караоке уже все здоровые.
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца...
