Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Дело было в транспортной милиции. Под поезд попал человек, лез под вагонами, а поезд тронулся, его зацепило, намотало и растянуло метров на триста. От потерпевшего осталось только пальто детского покроя, в кармане фломастеры, и ступни ног 45-го размера. Опера работают: пытаются установить лицо практически исчезнувшее с лица земли. Меня донимают журналисты, по поводу данного происшествия. Особенно одна девочка из начинающих папарацци. Толи ей делать нечего, толи тупая совсем, но звонит каждые полчаса и спрашивает: Ну что нового ничего не появилось? Я вежливо отвечаю - пока нет. Тут в штаб заходит эксперт с коробкой в руках и говорит: дайте машину надо отвезти в морг часть черепной коробки и уши еще нашлись от потерпевшего. Машины нет - и вот начинают они с начальникам штаба друг другу пихать эту коробку с останками. Тут звонок: - Ну что нового ничего не появилось?
- Появилось, - говорю, - вот уши с мозгами подвезли, надо?
Контакт с прессой был потерян навсегда.

Эта история имело место в одном из городов, Северной Каролины, США.
Один местный житель купил упаковку очень редких и дорогих сигар, и застраховал их на случай утраты по причине ОГНЯ!!! В течении месяца, выкурив полный запас потрясающих сигар, в добавок ко всему заплатив месячный страховой взнос, он решил взыскать деньги со страховой компании за утрату сигар. В его иске, он указал, что сигары сгорели в последовательной серии не больших пожаров (в английском языке ОГОНЬ=ПОЖАР). Страховая компания отказалась сделать выплату по этому делу, мотивируя (как очевидное основание) тем, что он использовал сигары по прямому назначению. Тогда этот человек возбудил дело против страховой компании, и... выиграл!!! Вынося приговор, судья заявил, что страховая компания не указала в своём полисе от какого именно огня эти сигары были застрахованы, а так как компания страховала сигары от огня, то страховая компания должна выплатить положенную сумму. Страховая компания решила избежать дорогого и длинного апелляционного процесса и выплатила этому человеку $15.000 за утраченные в огне сигары. После того как этот предприимчивый человек обналичил полученный чек, страховая компания арестовала его за 24 умышленных поджога! С его личным иском против страховой компании из предыдущего дела который был использован как доказательство, он был приговорён к 24 последовательным одногодичным срокам.

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете?

Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи минимум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой.

Впрочем, и мы не поняли как можно пить "кофе по-русски".

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....

Спрашиваем у сына (6 лет) кем работает папа (при собеседовании для поступления в школу такие вопросы задают - решеили проэкзаменовать). Отвечает "Газетёром".
Мы в недоумении переспрашиваем - все равно "газетёром"!
Пытаемся выяснить у него, что же это такое - чувствует, что сказал не то и уходит в глухую несознанку.

Только через несколько дней понял что же это такое, когда беседовал с ним о своей работе. Говорю:
- Я программы пишу. Знешь что это такое?
При этом полностью уверен, что он скажет, что не знает. А он выдает:
- Знаю, конечно!
Я в некотором недоумении:
- А откуда ты знаешь?
И вот он - момент истины:
- Ну как же - вон ведь программа телепередач лежит - ты же ее пишешь!

Так что господа программисты - газетёры мы все!

США, клиника...
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему.

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.