Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам. Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива . А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение.
- Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей.
Единственное что я мог произнести после этого, было -
- Ээээээ.... хорошо, больше так не буду...
А ведь мог и ударить...
Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится:
- Девушка, возьмите меня с собой!
- Куда? - отвечаю несколько растерянно.
- Куда угодно! С вами - хоть на край света!!!
- Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я.
Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном! " (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас, ну, никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке?!
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т. д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8 т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8 т. на место и спрашивает у бригадира
- Куда сваливать
А тот и говорит
- Вон видишь дорожный комбайн - туда и вези.
Кто не знает процедуру - идет этот комбайн вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом: подъезжает к этому комбайну мой кореш и сваливает все 8 т. на этот комбайн. Короче машинист того комбайна оказался как монумент на кургане. Оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
И снова дорога! Люблю я их, хоть они и выматывают. Люблю потому, что обязательно встретишь в дороге интересных людей. В этот раз мне, как обычно, повезло.
В Орле у меня пересадка. Приезжаю туда примерно часа в два дня. Вставать утром пришлось очень рано, и, наскоро перекусив, кинуться в дорогу.
В девять утра я уже раскладывал постель в пустом купе. Какой это был прекрасный сон! Я и не подозревал, что можно так сладко спать в это время суток! Никогда раньше не приходилось. Возможно, сказались регулярные недосыпы или сегодняшний ранний подъём, но так или иначе, а в осенней купейной прохладце я здорово соснул. Всего лишь два-три часа, но какая прелесть!
От Курска до Орла совсем немного, примерно два часа. Вышел я в Курске на перрон, купить, по обыкновению, пирожков с капустой. Купил, конечно. Жду, когда поезд пойдёт.
Тут, вдруг, возникла передо мной большая женская попа. Безусловно, обтянутая до треска тоненькими джинсами. Сейчас почти каждая женская попа, независимо от размеров, безудержно стремится впрыгнуть в такие вот джинсы. И ходят эти самые попы по всей необъятной земле, повсеместно привлекая внимание мужской части населения. А я что же?! - я тоже привлёкся. Природа, понимаешь, берёт своё... Помню, я тогда ещё подумал: ну и ладно..., у меня жена есть..., а такие размеры мне вовсе и не нравятся..., - и отвернулся, как добропорядочный гражданин.
Тем временем попа купила чипсы и влезла в мой вагон. А через минуту лицо от этой попы уже жевало чипсы, выглядывая в открытое окошко поезда. Я простоял на перроне до тех пор, пока поезд не тронулся, и быстро заскочил в вагон.
К моему удивлению оказалось, что попа поселилась в моём купе, только ещё какое-то время продолжала стоять в коридоре. Ладно, думаю, я всё равно скоро выхожу. Как-нибудь переживу. И, между прочим, обратил внимание что какие-то попины вещички лежат на моём месте; скромненько так, в уголке. И ещё: место напротив было занято спящей женщиной довольно крупных размеров. Она лежала прямо на сиденье, не расстилая матраса. Только под голову положила подушку. Она тоже возникла в купе, пока меня не было.
Сразу ложиться я как-то не думал - не зря же я купил пирожки. Согласно рекламы они должны были быть горячими, а оказалось, что еле-еле тёплые. Вокзальной рекламе я уже давно не верю, и правильно делаю.
Пока я так себе размышлял, девушка вернулась. Да-да, я забыл сказать, это была именно девушка, в смысле возраста. На вид, что-то вроде восемнадцать-двадцать два.
Она, видно, пришла из туалета, так как руки у неё были мокрые, и сразу же уселась ко мне на кровать. Потом наклонилась, и, кажется, снимала свою обувь. Я молча дал ей своё полотенце, - как-то не по себе стало, что она продолжает жить с мокрыми руками, а заодно, думаю, прикинусь внимательным. Она сказала "спасибо" и вытерла руки. После этого всё же сняла свою обувь, и босые ноги поставила на кровать напротив.
"Я попал", - подумал я, параллельно утешаясь мыслью, что это не надолго. Девушка покопалась в своих вещах и достала коробку от дорогого мобильного телефона. Вынула из неё гарантийный талон и прочитала. После этого коробка исчезла, и на свет появился маленький фотоальбомчик.
...Дело было первого октября; на дворе умирало бабье лето, и жизнь казалась спокойной и радостной. В воздухе пахло опадающей листвой и кусочками счастья... Иногда поглядывая в альбом соседки, я понял, что летом она отдыхала в Крыму: один раз я заметил Ласточкино гнездо, часто мелькало море. Но по-настоящему знакомых мест я не видел. В основном, конечно, приходилось смотреть в окно, чтобы не показаться нескромным.
Пирожки, тем временем, толкали к мысли, что надо что-то делать. И это "что-то" мелькало в подсознании какой-то серой неизбежностью. Покупая их я рассчитывал на уединение, сосредоточенность, а тут - сюрприз! И я решил, - как карта ляжет. Взял пирожок и начал жевать. Оказалось, что он вполне съедобный, а, будучи горячим, мог бы быть даже вкусным. Но об этом я уже не узнаю.
Время шло, и пирожки закончились. Настала пора думать о жидком. Вариантов не много: чай или кофе за деньги у проводницы или кофе из заранее припасённого пакетика в стакане проводницы. И тот, и другой вариант вынуждал к подвигу - тревожить попу. А она, между прочим, свои фотографии пересмотрела (наверняка уже в сотый раз!) и, кажется, решила вздремнуть, не меняя позы. Меня напрягало то, что для того, чтобы пройти, теперь нужно не просто пошевелиться и встать, а, может быть, что-нибудь большее - глаза-то у попы закрыты...
Напрягало это ещё и потому, что я и сам не прочь был прилечь, пока есть такая возможность. А теперь, вот, оказалось, что такой возможности и нет. Оставшихся час-полтора до Орла можно было добросовестно полежать, а придётся добросовестно сидеть (если не пойти на крайние меры). Я решил немедленно прорваться в коридор к проводнику и обсудить вопрос о чае и свободных местах. По всему было видно, что попа даже не представляла себе мысли лечь на верхнюю полку. Скорее всего, она тоже до Орла. А должно ли меня это тревожить?.. С такими мыслями я побеспокоил спящую красавицу и вышел в коридор.
Проводника не оказалось, но в его открытом рабочем купе на столе стояли чистые стаканы с ложечками. Относительно чая всё решилось само собой: я набрал полстакана горячей воды и пошёл к себе. Мысль о соседке летала надо мной, как стая ворон над умирающим зверем, и клевала меня в голову. Почему я должен её терпеть; я и сам хочу лечь; но я-то поспал, а она, наверное, устала; осталось-то не много и т.д. и т.п.
Вошёл я в купе, попросил её встать и достал свою сумку из рундука. Она снова села, поставила по-прежнему ноги и закрыла глаза. Я успел спросить: "А что, больше нет свободных мест?". Она сказала, что нет. Я был обречён.
Сделал я себе кофе, и пока пил, вот что думал. Можно поступить по-джентельменски: предложить девушке лечь по нормальному, на своё место. А самому сидеть себе где-нибудь с краешку, раз уж я всё равно теперь не смогу лечь. С другой стороны, почему я не могу лечь? Потому что проводница решила срубить деньжат и пустила в вагон безбилетных пассажиров "только до Орла", и теперь эти пассажиры вместо того, чтобы вести себя скромненько, бесцеремонно забрякались на чужое место. Допускаю, конечно, что у них и билеты есть, и всё такое, но ведь это моё место и я лишён возможности пользоваться им по своему усмотрению. А я хочу прилечь.
Ладно, пусть я не прилягу, а буду сидеть, и ждать своей остановки, так как ждать осталось совсем не много. Возмущает меня совсем не это. Чтобы привсхрапнуть на чужом месте, я бы во всяком случае поинтересовался, а не побеспокою ли я вас, а можно ли и т.д. Тут же меня сразила именно бесцеремонность. То есть у человека не возникло даже малейшей мысли, что он создаст кому-то неудобства. "Я только до Орла", и этим всё сказано. Да, ведь, даже и не сказала ничего! Это я уж потом выяснил, когда сумку доставал, то есть уже, будучи смирённым с ситуацией, поставленным перед неоспоримым фактом. Просто, плюх на моё место, - "здравствуйте, я ваша тётя!".
Через какое-то время зашевелилось тело напротив. Женщина, открыв на меня мутные глаза, резко сказала: "Сколько время?". Я ответил "час десять". Для меня это означало, что через полчаса мой выход, а что это означало для неё, я не понял. Она поднялась и надела обувь. Выходя в купе, она уверенно переложила ноги моей соседки со своей кровати на мою, и вышла. Девушка тем временем уже спала, и лишь немного пошевелилась во сне. Таким образом, стало совсем некрасиво. Я сижу у окошка, прижатый в угол нагло спящей женщиной. Её босые ноги теперь обращены на меня пятками, и сама она занимает бОльшую часть лежака. Но это ещё полбеды. Вторая половина в том, что та самая попа, которая плавала по перрону, та самая большая женская попа, обтянутая тонкими джинсами без задних карманов, теперь таращилась на меня во всей своей красе. Выпучив глаза, как тупая еврейка на базаре, она нагло и веско заявляла о своём присутствии. Неумолимая и огромная, бесстыжая и неприкрытая, она смело бросала мне в лицо: "Ты чем-то не доволен?!!". ...Что я мог возразить?
Тем временем пришла женщина напротив, и, разбросав по кровати своё вымя вперемежку с брюхом, легла и тут же уснула. Последний гвоздь в крышку гроба был забит!..
Вот такие интересные люди встречаются в пути. Что за человек в этой оболочке кожи, в этих штанах в обтяжку?..
Да и нужно ли мне это?..
Когда мы приехали, девушка мгновенно проснулась, мгновенно причесалась и вышла из поезда. Оказалось, всё-таки, что эти две женщины не вместе - просто показалось. На всякий случай я всё же спросил, обгоняя попу: она уже приехала или делает пересадку? Она сказала, почти не гладя в мою сторону, что приехала, и я тут же исчез из её жизни. Последняя надежда выяснить о ней хоть что-нибудь растворилась.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал
Из жизни.
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива 