Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи.
И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы."Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
- Надо кого-нибудь срочно напугать! - говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез...
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный
выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и
задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я? В
телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши
кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок
отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное,
сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и
листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в
голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила
отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали
только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была
крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля
девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией,
философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами,
закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и
машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая
натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок
шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко
замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь,
фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем.
Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его
пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю -
бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком
по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли -
она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая
этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы
уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля
с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее
пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными
товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно
предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив
Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и
спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая,
она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи
и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи,
покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это
блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже
кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю
на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще
мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я
выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался,
наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом
интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома
вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно
заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные
чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и
онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти
безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его
в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.."
- Х#й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик
в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку
и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот...
и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову!!! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об
уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.." Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую
душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил
суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой,
потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что
боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься
сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не
знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
Необходимое пояснение: Буха - 1С Бухгалтерия на сленге 1С-ников
Bob (03:03 AM) :
как жизнь?
-aim- (03:03 AM) :
норм.
у тя как?
Bob (03:03 AM) :
так же
Bob (03:03 AM) :
477 релиз вышел
Bob (03:03 AM) :
по бухе
-aim- (03:03 AM) :
а по трезвяку выходило что-нить?
-aim- (03:04 AM) :
НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая, слова по громкой связи сообщает лифтёру:
- АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему_ По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину_ В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и - О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).
Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.
Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась.
Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
PS сидячее место в маршрутке ей уступили.
Было это в самом начале моего личного освоения Америки. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал
происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив
классика, я решился... Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого
старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной
Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в
тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у
Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие
сглаза и надевание защитного колпака... " Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы,
восстановлению и усилению мужской потенции... " А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет
клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере
50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал
из собственной путем приседаний в Рhоtоshор-е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто
присылал кроме портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком
или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю,
помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке. "
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс
начал развиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять
что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут
срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я
прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии
колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые
пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...
В начале 1992 года я учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет "Государственное право СССР". Приходим мы после каникул, обреченно
приходим на первый семинар, настроившись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что
почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает:
- Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего.
Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел..
