Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом.
Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли.
Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать...
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи.
И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы."Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
- Надо кого-нибудь срочно напугать! - говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез...
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный
выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и
задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я? В
телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши
кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок
отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное,
сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и
листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в
голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила
отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали
только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была
крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля
девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией,
философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами,
закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и
машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая
натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок
шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко
замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь,
фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем.
Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его
пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю -
бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком
по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли -
она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая
этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы
уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля
с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее
пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными
товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно
предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив
Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и
спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая,
она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи
и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи,
покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это
блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже
кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю
на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще
мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я
выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался,
наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом
интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома
вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно
заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные
чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и
онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти
безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его
в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.."
- Х#й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик
в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку
и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот...
и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову!!! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об
уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.." Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую
душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил
суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой,
потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что
боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься
сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не
знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
Необходимое пояснение: Буха - 1С Бухгалтерия на сленге 1С-ников
Bob (03:03 AM) :
как жизнь?
-aim- (03:03 AM) :
норм.
у тя как?
Bob (03:03 AM) :
так же
Bob (03:03 AM) :
477 релиз вышел
Bob (03:03 AM) :
по бухе
-aim- (03:03 AM) :
а по трезвяку выходило что-нить?
-aim- (03:04 AM) :
НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая, слова по громкой связи сообщает лифтёру:
- АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!
