УТВЕРЖДАЮ
Начальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области майор милиции

Немыкин "27" сентября 1979 г.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

р.п. Усть-Ишим

27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая
Бича по ул. Колхозная

УСТАНОВИЛ

что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке
Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что
Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ

1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области капитан милиции Мителев

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
А потом приходит новый призыв...

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать.
Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику: "Здоров!"

Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:

Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...

Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!

Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: "Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью <собаки>.
Естественно, умная Миранда увидев <собаку>, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.

И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать).

Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.