Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
.. Некрофилы, кыш отсюда!!!
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
В Киеве на общественном транспорте была такая социальная реклама:
Скажи Наркотикам "НI"
Что в переводе с украинского значило "Скажи Наркотикам "НЕТ".
Весело было наблюдать за гостями с братской России, которые читали это на русско-английский манер:
Скажи Наркотикам "ХАЙ"
Сначала предыстория:
По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому.
А теперь собственно история:
- в последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит - и молчит, гад. Сначала думали - у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его - нет. Но звонит-то каждый вечер.
Кто бы трубку не брал - молчит, гад. Пробовал "кто кого переждет" - вдруг раньше что скажет - нет, молчит. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов с этого обычно начинается что-нибудь страшное - про маньяков и им подобное. И тут решили посмотреть на часы - оказалось, он звонит ровно в 22-10. Точность цифры насторожила...
Как с трудом удалось вспомнить - около месяца! назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был как правило занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал...
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенный плакат: "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, торможу, читаю вторую строчку мелким шрифтом:
"... накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Купил у них...
История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
- Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди...
Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе
6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря об этом и история. Надо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было.
Только работяги торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Никакой толкотни.
Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше.
Вот в один пре! красный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:
-Фууухх
Автобус ноль эмоций. Дама повторяет попытку. На весь автобус раздаётся громогласное:
-Фуууххх
Желающих ехать на работу стоя и вкалывать у станка целую смену не находится.
Тогда дама делая полностью отрешённый взгляд в окно произносит на весь автобус:
-Джентельменов нет!
Первым на зов откликнулся грузинчик, сидевший буквально в метре от дамы. Он произнёс фразу которая взорвала полудремавший автобус:
-Мадам! Джэнтэлмэны эсть! Мэст нэту!
После этого в автобусе появилось много вакантных мест. Пол автобуса просто лежало на полу.
На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик, облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик, видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.
