Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! Редкие утренние машины его объезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так и вот! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему
- Падла, убью!!! наххх...
Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая -
- Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать, сука!!!

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя СССР" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем? Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!

Я как-то pаз, работая в 5-й школе, пошyтил. Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии бyдет какой-то семинаp. Взял с полки книжкy с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц сpисовал на доскy.

Следyющее yтpо: совеpшенно одypевший наpод (yчителя и пипл из yнивеpа) с yмным видом стоят y доски. Hемного пpидя в себя, спpашивают, чего это тyт было вчеpа. Им отвечают: "а, это малыши по вечеpам математикой занимаются".

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически тр! ахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- ! Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят. Эх, как же он напомнил мне меня в интернете!

Еду я, значится, сегодня в "Сохатом"... Он, ессно, битком набит, народ рычит друг на друга потихоньку... И ТУТ... На одной из остановок в него "впихивается" пьяный в дым мужичок (как он в него влез непонятно)... Кондукторша, как обычно, начинает со всех трясти бабки за проезд, а этот самый мужичок её игнорирует
ВООБЩЕ...

Она со своего "насеста" ему орёт: "Мужчина! У вас что за проезд?! Да, да, это я к вам обращаюсь..."

Он, смотря на неё мутным взглядом: "У м'ня??? У мня Х%Й!"

И тут кондукторша, видимо не расслышав вышесказанное, выдаёт "перл" от которого весь троллейбус перегибает пополам!

Она сказала только одно слово: "Предъявляем!"

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? вымелись на следующей остановке

Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Нuу. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Нuу, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Нuу я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Нuу: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французском языке гласит: "Нuу - традиции туризма". Ну, откуда они в Бельгии знают про наши традиции?