Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад. Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать
истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в
океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции,
например.
Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две
недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в
день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну
конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня,
в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно
уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку
ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На
ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги
универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на
пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается
дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз
табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и
дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с
напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким
акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь
переключить башку на английский, не получается, сами понимаете -
ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
-Nahui? Ok, take уour minibar later...
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы.
Врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".
Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык.
Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие.
Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы...
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Сидим, а точнее спим на 8-ом уроке литературы.
Учительница что-то рассказывает про "Мёртвые души" Гоголя, но видно её уже всё достало не меньше чем нас. И тут она говорит заключительную фразу к этому рассказу: - ...И та известная фраза: "Какой же русский не любит быстрой ЕДЫ..."
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.
Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." Ну, на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет!
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...
Книжка с загадками для изyчения алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней.
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
