Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

Эта история приключилась в одном японском порту.
Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам.

И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП-блюдо, а напротив цена 500 баксов. ОГО!

Ну мы и подумали, что за 500 баксов это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда. Мы затаили дыхание. Смотрим на тарелку, а там в залежах овощей, травок и пряностей ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница.

Бл#! Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно!

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на
гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов. И в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается Эта гусеница очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.

Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей.

<Москвич> крепко въезжает в попу <Хундаи>. Из <корейца> выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
"Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!"

Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой.. ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к <Москвичу> обращается: "Браток, ты там как, цел? А то эти лявры по улицам шляются, никакого от них покоя нет...

Одна моя знакомая рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад. Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например.
Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
-Nahui? Ok, take уour minibar later...

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы.
Врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".
Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык.

Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие.
Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы...

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.