Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

Есть у меня товарищ, который входит в рыцарский клуб,у него имеется комплект доспехов,он посещает сборы любителей рыцарских поединков в различных странах.Впрочем это маленькое отступление.
И вот однажды товарищ поехал в Минск на рыцарский турнир. Дело было по осени.
Кольчугу, чтобы не тянуть в сумке, он одел на себя, поверх свитера, на кольчугу была одета куртка. Остальные причендалы были сложены в большую спортивную сумку (такого типа,как у баскетболистов). У сумки две большиих ручки и ее удобно вешать за спину как рюкзак. В эту сумку, был помещен огромный двуручный меч.
Таким образом, что из за спины торчит рукоятка меча, как у нинзи. В полной экипировке товарищ прибывает на ж.д.вокзал.
В Минске 2 часа ночи. Чтобы пересечь проезжую часть, ему приходится идти через подземный переход. И вот в переходе он сталкивается с двумя маргиналами, которым видимо очень хочется догнаться. Эти личности начинают требовать денег, и получают отказ (товарищ не из робкого десятка). Тогда один из маргиналов выхватывает нож и бьет им моего товарища в живот. Нож проходит куртку и застревает в кольчуге. На эти действия срабатывает рефлекс, который годами вырабатан в рыцарских поединках. Буквально за секунду меч выхвачен из сумки и маргинал получает удар плоской стороной клинка прямо между глаз. Нападавший падает без сознания.
Представьте себе реакцию второго нападавшего. В переходе его напарник бьет человека ножом в живот, в ответ на что жертва, с торчащим ножом из живота,выхватывает из за спины мечь и зарубает нападавшего. Полный абзац.
И вот этот второй маргинал падает перед моим товарищем на колени и выдает супер фразу: "Дункан Маклауд, прости меня и отпусти с миром".
Полный happy end. Ржали недели две.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну
комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел!!!

В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи - не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно. И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат - первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки "Пам-пам-пам-пам", потом счетное устройство урчало "Тр-р-р" и выдавало деньги. Местным гражданам он был тогда совсем без надобности - им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас - консультантов - банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан. Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь.
- Пам-пам-пам-пам-тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают. И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание. Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит:
- Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались - ничего выиграть не можем.

Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

У меня намечался день рождения. А еще в деревне у меня живет очень старенький дедушка, иногда впадающий в маразм. Месяц назад я делала ревизию посуды и привезла в деревню ненужные тарелки, миленькие, но не гармонирующие с остальной посудой, и еще два мешка старых шмоток. Периодически дедушка спрашивал у своей дочери - моей тетки:
- А откуда у меня новые тарелки?
- Это внучка тебе привезла, пользуйся!
И вот канун дня рождения. Дедушка обсуждает с тетушкой, что же ему мне подарить. Отметает несколько версий, и тут его посещает гениальная идея!
- А подарю-ка я ей свои новые тарелки! Вот она обрадуется!
Тетка выпадает в осадок и добавляет:
- А я тогда подарю ей два мешка одежды, что стоят в комнате. Дешево и сердито. Она потом обратно это все привезет, а на следующий год мы снова ей их подарим!

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на ДВА дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее.
А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

На перекуре рассказал охранник, так что история не моя, а скажем так: из вторых рук

Говорит: Работал я как-то на шахте. И был у меня напарник (допустим Иван). К слову, Иван был парнем деревенским, держал кое-какую скотину, пару овец, корову, что-то там ещё. И как любой деревенский парень, был непротив "заложить за воротник".
И вот в один из прекрасных рабочих дней, приходит Иван на работу, а у него половина лица синяя, ободранная, в ссадинах вся... Бригадир, конечно спрашивает: "Ваня, что произошло?", а Ваня отвечает: "Всё равно не поверите..."

И вот его история:
Прослышал я, говорит, что в соседнем селе есть бык (какой-то медалист, победитель выставок), и решил сводить свою коровку "на случку". Оделся по случаю (в деревнях это любят), костюм, "пинжак с карманАми", рубашка, галстук.... Пришел, и вот этот бык запрыгивает на буренку, туда-сюда, а попасть не может...
Ну, говорит Иван, дай думаю помогу. (Тут надо вспомнить его лицо, царапины и всё такое) Наклоняется, берёт, вставляет.... и тут галстук в коровку и затягивает!

Занавес! Контора пол дня работать не могла!