У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
- из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А онаопаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмо! в насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей... Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном...
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво... Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
"Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая."
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.
И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах.
Одна из наших сотрудниц говорит:
"Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась".
Тут же послышался вопрос:
"Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?"
Народ чуть сигаретами не подавился...
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
