Эта история приключилась с одним моим товарищем, учившимся в одном из военных ВУЗов в Средней Азии. Он и еще один его сокурсник, проходили практику, по-моему, в военной комендатуре. В тот день задача перед ними была такая:
какой-то солдат-беглец из секретной воинской части был убит преследователями-военными и они (эти два курсанта) должны были сопровождать тело до морга, охраняя его до прибытия высокого начальства (было опасение, что он унес и успел кому-то передать какие-то важные сведения). Они успешно сопроводили тело до морга, сдали его и оставалось малое - охранять его до прибытия начальства, не выпуская тело из вида. В это время (глубокая ночь)
работники этого морга пили по поводу чьего-то дня рождения и оставили наших героев наедине с телом, а сами уединились в одной из комнат для персонала.
Курсанты, привыкшие спать даже стоя (например, на посту) решили дежурить у тела поочередно, а в это время второй мог бы отдыхать. Придум! али они следующее: постелив одежду беглеца и еще какое-то тряпье на свободную полочку мой товарищ лег спать среди других мирно лежащих тел. Второй все это время патрулировал здание, помещение и дежурил у тела.
Работники ентого заведения, изрядно подпивши, помнили лишь то, что у них одно новое тело убитого солдата. Часть этих работников (2 молодые девушки, может тоже практикантки) покинули служебное помещение, предназначенное для отмечания дней рождения и др. праздников для справления естественных надобностей. На обратном пути одна из них вспоминает о "вновь прибывшем теле" и предлагает пойти на него посмотреть. Может быть они вошли туда и по другой причине (по работе), но факт в том, что они, увидев тело молодого солдата (того который спит в форме, а не мертвого, т. к. труп лежал раздетый и отличить труп солдата от др. трупов было невозможно), подошли к нему и очень бурно обсуждали его раннюю смерть. Мол, очень жаль, ему-то всего лет 20, а он уже здесь; а что будет с ро! дителями и др... Этими разговорами они разбудили чутко спящего будущег о офицера, привыкшего слышать шаги начальства в радиусе 2-3 км.
Финальная картина: 2 девушки, нависшие над телом резко взбледнули
(побледнели), в связи с тем, что тело, услышав их жалостливые молитвы открыло глаза и намеревалось встать, дабы поздороваться как следует и отдать честь. Но сделать это будущий офицер так и не смог, т. к. они слишком быстро бегали и отказывались разговаривать с телом застреленного солдата...

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была.
Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят- маленькая собака до старости щенок.
Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка. Мест, естественно, свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти. Старушка тоскливо оглядывается вокруг, видит что все места вокруг заняты одними старичками, с надеждой в глазах поворачивается ко мне (хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе, так что живота видно не было) и говорит: "ДЕВОЧКА, уступи, пожалуйста, бабушке место, а то я с работы еду, устала очень."
На что я вежливо так отвечаю: " Я бы, конечно, с удовольствием, но не могу - я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику, и она, заикаясь, начинает извиняться и одновременно медлено подниматься, что бы место, значит, уступить. Но тут бабулька, что сидела позади нас ( из контингента тех, что вечно недовольны жизнью, современной молодёжью и т. д ., короче бабушка-скандалистка) хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус : "Сидите, женщина, пусть вон девочка место уступит, расселась,как королева, совсем молодёжь обнаглела!!!"
На что моя соседка тихонько так отвечает : "Она не может, она беременная." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? "
И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей: " Ты чё, старая, какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ!"

Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Останавливает меня как-то гаишник - за то, что якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистическое. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
- Как?
Я ему:
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я чуть не упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
А народ ведь просто прикололся...

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня !
Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую....
Надолго шутка запомнилась.

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...