1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря оттого, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст

Продам:

Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.

Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.

Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.

Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.

Гpипп тибетский, молочный, моpской

Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.

Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.

Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.

Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел хомячка и канаpеек, гад.

Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.

ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.

Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.

Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.

Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.

Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.

Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...

Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.

Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.

Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.

Разное:

Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.

Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.

Hечаино закодиpовал сотовый телефон, нyжно pакодиpовать.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.

Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.

Сpочно, в связи с тяжелым финансовым положением, за yмеpеннyю платy, пpистpелю Пpезидента. Тоpг yместен. Иpина Владимиpовна.

Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.

Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех, сан.книжка.

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что - противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить (или уже лучше бросить)??

Ребенку уже пять лет, а он совершенно не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а Волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Моя девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам.Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

Моему ребенку постоянно присылают ужасные повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата!!! У мальчика пропал аппетит, он стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что было делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка.Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! И что нам теперь делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его, соплю этакую, никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Мой ребенок изо всего моментально вырастает, уже и денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите срочно, как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него, блин, было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Очень прошу Вас, уважаемые, поспешите - а то его жизни уже угрожает опасность:!!

Поют программер, админ и манагер. Контр-тенор, тенор и сопрано соответственно.

Программер:
Баг! Вот снова вылез он наружу!
Fuck! Когда ж его я обнаружу?
Дамп! Предсмертный дамп программа выдала опять,
Где ты, ошибка! Я устал тебя искать!

Мой тяжкий труд - программы всякие писать,
Я за копейки целый день готов пахать.
Программер нищий с тяжкой думой о жилье,
Мне никогда не заработать на земле.
Я опозорился теперь на всю страну,
Могу уверенно забыть мечту свою!

Админ:
Дыр, как же много дыр я не пропатчил!
Дыр, в ядре, телнете и в апаче!
Знать, какой-же ламер уронил опять сервак,
Козлина злобная, законченный мозгляк!

Судьбы насмешка запорола весь бэкап,
Сказать начальнику... Да, надо... но ведь как?
Поганец хакер поломал судьбу мою,
И вот, на краю пропасти стою.

Админ без денег с тяжкой думой о жилье,
Мне никогда не заработать на земле.
Я опозорился теперь на всю страну,
Могу уверенно забыть мечту свою!

Манагер:
Крах, это полный крах всего проекта.
Страх! Не нахожу себе я места!
Сорвался план и покатилось все в трубу,
Где ж я решенье соломоново найду?

И ты, программер, вряд ли сможешь мне помочь,
Тенденций странных не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня, безумная мечта,
Купить квартиру не дано мне никогда.

Манагер нищий с тяжкой думой о жилье,
Мне никогда не заработать на земле.
Я опозорился теперь на всю страну,
Могу уверенно забыть мечту свою!

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
*
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
*
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду! Сегодня я смог в этом убедиться! Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.