Шутник  - Смеяцца здесь! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 15-06-2026. Ваш первый визит был 14-06-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12656}|6|0|6586/26538/28228|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3926}|30|0|49/30468/31140|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2691}|10|0|13/59794/60296|
Как делать минет \{627}|9|0|12/14940/15593|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{565}|15|0|8/7907/9681|
Мужской взгляд на женские имена. \{450}|15|0|8/6144/9496|
Комплименты мужчинам. \{404}|9|0|16/8276/14381|
55 интересных фактов о человечестве. \{364}|12|0|1/2053/64887|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{345}|9|0|3/2281/63176|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{339}|24|0|2/3301/3785|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{317}|6|0|3/2322/62754|
Профессионал \{316}|14|0|5/2769/17501|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{309}|6|0|16/5139/16861|
Хит-парад самых глупых смертей \{300}|15|0|4/4500/4982|
Пять правил опытного бюрократа: \{292}|6|0|0/1923/60700|

Хорошо известно, что
  • Испанец - человек, а испанка - грипп;
  • американец - человек, а американка - бильярд;
  • индеец - человек, а индейка - птица;
  • кореец - человек, а корейка - еда;
  • болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
  • поляк - человек, а полька - танец;
  • турок - человек, а турка - посуда;
  • голландец - человек, а голландка - печка;
  • русский - человек, а русская - водка;
  • литовец - человек, а литовка - коса;
  • сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
  • чех - человек, а чешка - обувь;
  • китаец - человек, а китайка - яблоко;
  • японец - человек, а японка - автозаправка;
  • молдаванин - человек, а молдаванка - район;
  • канадец - человек, а канадка - стрижка.

    И только одно исключение!
  • москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
  • 15 декабря 2003 - 11:01:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    349|1025|0
    Из заявлений в страховую компанию
  • Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.
  • Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.
  • Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
  • Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.
  • После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
  • Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
  • Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.
  • Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
  • Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.
  • Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.
  • Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты.
  • С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.
  • Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
  • Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.
  • В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.
  • Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
  • Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.
  • Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
  • Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
  • От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
  • 10 декабря 2003 - 13:37:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    398|1092|3
    Из писем в журнал Здоровье
  • Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
  • Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
  • Высылаю вам форму своего носа.
  • Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
  • Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
  • Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
  • Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
  • Как вывести ворсистость на лице?
  • Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
  • Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
  • Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
  • За хорошую работу меня наградили доской почета.
  • Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
  • С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк.
  • Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
  • Прочитал в вашем журнале про ононизм. Теперь хочу попробовать сам, но не знаю как.
  • Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
  • Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
  • Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества - нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
  • Пишу свое горе с большим удовольствием.
  • У меня есть жена, если можно так выразиться.
  • Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
  • Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
  • Не вредны ли фрукты с кладбища?
  • Я себя чувствую, но плохо.
  • Я ни с кем в анатомической близости не была.
  • Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
  • Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
  • Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
  • В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
  • Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
  • Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
  • Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
  • Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
  • Я работаю учительницей, но гнусавлю - ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
  • Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
  • Я уже обращался в кожевенный диспансер.
  • Я представляю мешок с болезнями.
  • Только не называйте моей фамилии - враз помру.
  • Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
  • После снятия черепа я пришел к врачу.
  • Моя жена слепнет без сношения.
  • Что нужно делать при слабом сексе?
  • Испытываю адские боли в области человека и личности.
  • Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
  • Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
  • Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
  • У меня сложная и красивая фигура.
  • В Москве есть профессор по главному мозгу.
  • Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
  • По своей воле больные могут пойти к врачу-сексуалисту.
  • Как можно поправить неправильные черты ноги?
  • Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
  • В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет - и к семейной жизни я не пригоден.
  • Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
  • Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
  • В поезде женщина упала: её стало бить, когда пробило, она встала.
  • Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
  • Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
  • Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а в остальное время очень остроумна и ищет работу.
  • Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
  • Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
  • Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
  • 10 декабря 2003 - 12:14:26   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    336|1039|0
    Из школьных сочинений:
  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  • Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
  • Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много - лишняя трата времени.
  • Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  • Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
  • По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
  • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
  • Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  • Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
  • Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
  • Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
  • Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  • На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
  • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  • Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
  • Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
  • Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
  • Летать на костылях непросто, но он научился.
  • Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  • И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
  • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
  • Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
  • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
  • Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
  • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
  • На полу лежал и еле дышал чей-то труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
  • Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
  • Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд
  • В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
  • Папа Карло вырубил Буратино.
  • Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
  • Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  • Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
  • Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
  • Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
  • Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  • Пушкин был чувствителен во многих местах.
  • Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
  • Из контрольной по истории вычислительной техники:
    "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
  • "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
  • Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
  • На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
  • Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  • Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  • Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
  • Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
  • Hекрасов был прикован к постели раком.
  • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
  • Дед вылечил зайца и стал жить у него.
  • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
  • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  • Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
  • Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
  • От Чичикова понесла даже птица-тройка.
  • На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
  • Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
  • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
  • Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым ... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
  • Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
  • А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
  • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
  • Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
  • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
  • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
  • Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
  • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
  • Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
  • У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
  • 10 декабря 2003 - 12:23:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    363|1055|0
    Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

    Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

    Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

    Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

    Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

    После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

    Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

    Кроме того, несколько полезных советов

    не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

    Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

    Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
    5 декабря 2003 - 15:34:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    343|1043|2
     

    Хотите продать жилье в Москве?
    Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


    Бесплатная оценка квартир в Москве!
    Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

    Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



    [Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


    Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
    PS
    При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

    Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

    14|24|1767|584|537|3.03(0|0|0|)
    15|24|1835|732|706|2.51(0|0|0|)
    14|00|1907|724|693|2.63(0|0|0|)
    14|+1|241|68|63|3.54(0|0|0|)
    15|00|169|72|70|2.35(0|0|0|)
    0 c.