Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего он хочет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки на работу : забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам : "Нет !"
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Лень - это подсознательная мудрость.
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите Родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
Подпевайте певцам в опере.
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за пять до этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда? (из школьных сочинений)
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
В радостной суете он не чуял под собой женщину...
Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Она сразу же окружила высоким забором любви
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
