Шутник  - Отборные истории! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 15-06-2026. Ваш первый визит был 14-06-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12656}|6|0|6586/26538/28228|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3926}|30|0|49/30468/31140|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2691}|10|0|13/59794/60296|
Как делать минет \{627}|9|0|12/14940/15593|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{565}|15|0|8/7907/9681|
Мужской взгляд на женские имена. \{450}|15|0|8/6144/9496|
Комплименты мужчинам. \{404}|9|0|16/8276/14381|
55 интересных фактов о человечестве. \{364}|12|0|1/2053/64887|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{345}|9|0|3/2281/63176|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{339}|24|0|2/3301/3785|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{317}|6|0|3/2322/62754|
Профессионал \{316}|14|0|5/2769/17501|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{309}|6|0|16/5139/16861|
Хит-парад самых глупых смертей \{300}|15|0|4/4500/4982|
Пять правил опытного бюрократа: \{292}|6|0|0/1923/60700|

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего он хочет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки на работу : забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам : "Нет !"
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Лень - это подсознательная мудрость.
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите Родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
27 декабря 2005 - 12:37:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
278|911|2
В жизни всегда есть место подвигу.
  • Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
  • Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
  • Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
  • Подпевайте певцам в опере.
  • Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за пять до этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
  • Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
27 декабря 2005 - 12:01:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
398|1067|3
Как скоротать время на переговорах:
  • Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания.
  • Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
  • Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
  • Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
  • При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
  • Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
27 декабря 2005 - 11:59:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
398|1120|2
Как развлечься в супермаркете
  • Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
  • В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
  • С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
  • Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
  • Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
  • Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
  • Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
  • Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
  • Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
  • Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
  • Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
  • Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
27 декабря 2005 - 11:58:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
286|979|1
  • Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
  • Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
  • Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда? (из школьных сочинений)
  • Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
  • Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
  • Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
  • Твердая рука - признак окоченения
  • Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
  • Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
  • Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
  • Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
  • В радостной суете он не чуял под собой женщину...
  • Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
  • Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
  • Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
  • Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
  • Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
  • Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
  • Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
  • Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
  • Она сразу же окружила высоким забором любви
  • Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
  • Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
  • Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
  • Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
  • Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
27 декабря 2005 - 09:54:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
238|955|1
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

14|24|1783|597|550|2.99(0|0|0|)
15|24|1821|720|696|2.53(0|0|0|)
14|00|1907|724|693|2.63(0|0|0|)
14|+1|476|161|150|2.96(0|0|0|)
15|00|390|148|144|2.64(0|0|0|)
0 c.