|
|
Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе. |
|
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего он хочет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки на работу : забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам : "Нет !"
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Лень - это подсознательная мудрость.
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите Родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
|
|
27 декабря 2005 - 12:37:41
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
|
|
278|911|2
|
|
В жизни всегда есть место подвигу.
- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
- Подпевайте певцам в опере.
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за пять до этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
|
|
27 декабря 2005 - 12:01:48
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
®
|
|
398|1067|3
|
|
Как скоротать время на переговорах:
- Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания.
- Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
- Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
- Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
- При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
- Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
|
|
27 декабря 2005 - 11:59:49
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
®
|
|
398|1120|2
|
|
Как развлечься в супермаркете
- Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
- В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
- С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
- Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
- Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
- Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
- Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
- Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
- Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
- Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
- Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
- Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
|
|
27 декабря 2005 - 11:58:03
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
®
|
|
286|979|1
|
- Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
- Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
- Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда? (из школьных сочинений)
- Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
- Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
- Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
- Твердая рука - признак окоченения
- Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
- Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
- Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
- В радостной суете он не чуял под собой женщину...
- Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
- Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
- Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
- Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
- Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
- Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
- Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
- Она сразу же окружила высоким забором любви
- Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
- Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
- Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
- Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
- Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
|
|
27 декабря 2005 - 09:54:02
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
|
|
238|955|1
|
|
|
|
|
|