|
|
Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе. |
|
|
Как развлечься в супермаркете
- Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
- В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
- С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
- Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
- Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
- Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
- Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
- Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
- Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
- Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
- Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
- Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
|
|
27 декабря 2005 - 11:58:03
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
®
|
|
302|1036|1
|
- Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
- Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
- Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда? (из школьных сочинений)
- Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
- Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
- Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
- Твердая рука - признак окоченения
- Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
- Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
- Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
- Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
- В радостной суете он не чуял под собой женщину...
- Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
- Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
- Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
- Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
- Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
- Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
- Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
- Она сразу же окружила высоким забором любви
- Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
- Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
- Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
- Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
- Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
|
|
27 декабря 2005 - 09:54:02
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
|
|
247|1008|1
|
|
12 способов встретить Новый год
- Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
- Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
- Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
- Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
- Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
- После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
- Пойти в незнакомую компанию. Провозгласить 24 тоста и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
- Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
- Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
- Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
- Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
- Встретить Новый год так, как хочется!
|
|
27 декабря 2005 - 09:40:57
Отправить друзьям
Постоянная ссылка
|
|
790|1626|10
|
|
|
|
|
|
