Шутник  - Отборные истории! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 02-08-2026. Ваш первый визит был 28-07-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12623}|6|0|6589/26838/28550|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3910}|30|0|49/30594/31305|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2685}|10|0|13/59884/60421|
Как делать минет \{630}|9|0|12/15074/15779|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{568}|15|0|8/7980/9780|
Мужской взгляд на женские имена. \{452}|15|0|8/6229/9654|
Комплименты мужчинам. \{404}|9|0|16/8356/14557|
55 интересных фактов о человечестве. \{370}|12|0|1/2154/65296|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{349}|9|0|3/2386/63512|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{344}|24|0|2/3383/3903|
Профессионал \{340}|14|0|5/3049/18392|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{318}|6|0|3/2409/63002|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{314}|6|0|16/5230/17490|
Хит-парад самых глупых смертей \{307}|15|0|4/4620/5135|
Пять правил опытного бюрократа: \{294}|6|0|0/1993/60874|

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего он хочет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки на работу : забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам : "Нет !"
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Лень - это подсознательная мудрость.
Объявление : "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите Родину - отдыхайте за границей.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
27 декабря 2005 - 12:37:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
292|968|2
В жизни всегда есть место подвигу.
  • Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
  • Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
  • Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
  • Подпевайте певцам в опере.
  • Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за пять до этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
  • Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
27 декабря 2005 - 12:01:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
419|1129|3
Как скоротать время на переговорах:
  • Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания.
  • Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
  • Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
  • Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
  • При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
  • Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
27 декабря 2005 - 11:59:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
412|1177|2
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

1|24|2911|483|490|6.03(0|0|0|)
02|24|1318|220|219|5.99(0|0|0|)
1|00|1318|220|219|5.99(0|0|0|)
1|+1|1|1|1|1(0|0|0|)
02|00|1|1|1|1(0|0|0|)
0 c.