Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были pапрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: всё только начинается",книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм "Распутин". Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьёзно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во
время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
достать инструктор (яма-лукер)
-
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый
презерватив.
-
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если
повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры
рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат,
гады, подстанции. Мерзавцы.
-
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли
и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные
джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от
"Труссарди" и все.
-
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
-
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько
сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под
наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру
следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не
унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.
-
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
-
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!
-
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение
принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят
по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
-
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на
перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой
(губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в
сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки
машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро,
желательно от фирмы "Нoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много
отваги.
-
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
-
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для
занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
-
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд
в общественную баню и подглядывают за вуменами.
-
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь
получить его весь до прихода мазафазеров.