Эти "Вредные советы" cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей - без ограничения.
2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.
3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо - так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.
4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.
5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.
6. Ни в коем случае не заводите друзей, а если уж они есть, то постарайтесь сделать все, чтобы от них избавиться: предавать их; выполняя просьбы, делать так, чтобы уж больше не попросили и т.д. Жизнь в социальном вакууме обязательно окажет влияние на ваш внешний вид.
7. В свободное время (а такого должно быть как можно больше) ни в коем случае не занимайтесь сколь-нибудь напряженной мыслительной деятельностью, как-то: учеба, чтение книг, письменное выражение своих мыслей и т.п. Как только вы перестанете напрягать свой мозг, организм будет быстрее стареть, а значит, выглядеть вы будете все старше и старше.
8. Никогда не занимайтесь спортом. Не поддавайтесь ни на чьи уговоры сходить в фитнес-клуб или даже просто покататься на велосипеде. А если все-таки не выдержали, то занимайтесь спортом профессионально, только спортом и ничем больше, ведь у профессиональных спортсменов 30 лет - пенсионный возраст (впрочем, если вам уже больше 25-ти, то начинать поздновато).
9. Как можно больше курите, выпивайте, принимайте наркотики, пейте кофе и газировку.

Побочные эффекты данного метода, конечно, присутствуют, но в нашем случае главное - результат.

- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!

- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать... А сейчас?.. Тьфу!..

-Здравствуйте, в эфире ток-шоу "Без комплексов". Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям.
-Понимаете... мой муж... мой муж...извините, я не могу...
-Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем.
-Спасибо... Даже не знаю как сказать... Вобщем... Мой муж меня не бьёт.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
-Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами "не бьёт"?!
-А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут.
(По залу прокатывается волна возмущения)
-Серафима Антоновна, во время телеэфира мы намеренно скроем ваше лицо и исказим ваш голос, поэтому не бойтесь говорить всю правду. (Капает в стакан валерьянку, протягивает несчастной)
-Спасибо...
-То есть, вы хотите сказать, что и сегодня он вас...
-Не бил.
-И вчера?
-Не бил.
-И месяц назад?
-Не бил!
-Чудовище! Скажите, как давно продолжается эта трагедия?
-Да лет десять уже. Раньше-то, по молодости, каждый день бил... а бывало и по два-три раза за день. Потом всё реже и реже... А сейчас вот совсем не бьёт. Говорит - на работе сильно устаёт...А я вот думаю - может он кого на стороне бьёт?
-Вот гад... Если вам не трудно, покажите нашим зрителям - куда конкретно он вас не бьёт?
-Да, конечно. Вот видите - синяки на шее? Не видите? Потому что нету синяков! А подтёк на щеке? Нету подтёка! Вы не отварачивайтесь - смотрите, смотрите! И вот ещё зубы видите? Все на месте! Все!! (Некоторые зрители падают в обморок)
-Ужас! Просто ужас! А вы помните как это произошло в первый раз?
-Конечно помню - как такое не запомнить. Возвращаюсь я как-то поздно домой...ну, как полагается - бухая в доску... пахну мужским одеколоном... в кармане мужские трусы...семейные...
-Ну, как обычно.
-Ну да. А он меня встречает у двери со скалкой... Ну я ему: "Чего, мол, уставился?! Жрать неси, скотина!" И тут он как размахнётся скалкой... А потом вдруг передумал, развернулся и пошёл спать.
-Боже мой, боже мой...
-Я тогда всю ночь в подушку проревела... а утром собрала чемоданы и решила уйти.
-А он?
-Ну он, конечно, в ноги мне бросился, умолять стал, прощения просить. Клялся, что это больше не повториться. Сердце-то, оно не каменное - я, дура, и простила... Ну, а на следующий день всё повторилось.
-Надо было в милицию заявить!
-Да что вы... Вы поймите - это он только со мной такой...мирный... а вообще-то он хороший... Всех бьёт - маму бьёт, папу, бабушку, дедушку... Подруг моих всех перебил... Хомячка моего бьёт... А меня не бьёт! Не бьёт и всё тут. Ну почему?! Чем я такое заслужила?! (Обе ревут, обнявшись. Аудитория рыдает)
-Дорогая Серафима Антоновна, ну почему вы до сих пор от него не ушли??
-Так детей жалко. Да и люблю я его...
-Спасибо вам, уважаемая Серафима Антоновна, за то что поделились с нами своим несчастьем. Да, дорогие телезрители - оказывается, некоторые женщины готовы даже на такое ради того, чтобы сохранить семью.
А наш следующий гость - очередная жертва издевательств собственного мужа.. Однажды, вернувшись с работы раньше обычного, она застала мужа... стирающим бельё! Оставайтесь с нами.