Шутник  - Улыбнись! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 01-06-2026. Ваш первый визит был 01-06-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12700}|6|0|6586/26462/28132|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3921}|30|0|49/30432/31098|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2701}|10|0|13/59772/60265|
Как делать минет \{628}|9|0|12/14916/15563|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{566}|15|0|8/7885/9653|
Мужской взгляд на женские имена. \{448}|15|0|8/6118/9441|
Комплименты мужчинам. \{403}|9|0|16/8259/14338|
55 интересных фактов о человечестве. \{365}|12|0|1/2034/64784|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{345}|9|0|3/2248/63083|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{337}|24|0|2/3283/3761|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{317}|6|0|3/2296/62684|
Профессионал \{311}|14|0|5/2690/17330|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{310}|6|0|16/5122/16767|
Хит-парад самых глупых смертей \{300}|15|0|4/4484/4956|
Пять правил опытного бюрократа: \{293}|6|0|0/1906/60652|

Современная сказка
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу "Ан помнят еще! Не забыли!"

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина,. неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, съехидничал Горыныч. Пришел так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори!

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!!! Во имя избавления земли русской!!! торжественно объявил Витязь.

- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил. Ко мне какие претензии?

- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. Положено так! Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился, а это между прочим на жестокое обращение с животными тянет! До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые. Поединок. Только после всех формальностей.

- Понятые зачем? сник Витязь. Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь. Есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... покраснел Витязь Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?

- Жалко было оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! возмутился Витязь.

- А мне не к спеху равнодушно заявил Горыныч Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да это!!! Слышишь? вспомнил вдруг Горыныч

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
24 марта 2006 - 08:02:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
356|814|0
12 способов доказательства некомпетентности работника.
1. Давая указания подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, что вы хотите. Не упоминайте ни об одном конкретном случае! Не приводите ни одного конкретного примера!
Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом.
Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если он попросит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали. Намекните, что никто кроме него, никогда не просил пояснить такие простые указания.
Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос. Вы можете поступить так даже в том случае, если он задаст вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах уже пошатнулась.
Попробуйте доказать, что его подводит память. Тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.

4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете в виду.
На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы не считаете его слишком сообразительным. Продолжайте давать ему подобные объяснения и по другим поводам ,даже если он уверяет вас, что все понимает.
5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может легко быть исправлена.
Кроме того, вы можете попытаться поймать его на ошибках, которых он еще не допустил!

6. Дайте ему несколько заданий с подобными инструкциями, но оставьте цель или ожидаемые результаты неясными. Он не сможет пожаловаться на то, что другим путем мог бы достичь
результатов быстрее.
Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.

7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания...
Иногда здесь может помочь отрицание данных ранее указаний, особенно если результаты оказываются не слишком многообещающими.

8. Если в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам. Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать.
Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не можете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.

9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь. В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.

10. Назначайте ему такие сроки, в которые он заведомо не сможет уложиться. Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей...

11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки. После этого подчеркните, что даже неквалифицированный сотрудник мог бы с таким же успехом справиться с ними.

12. Усовершенствуйте все, что он делает. Скажите ему, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и ту же работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить ваши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость.

Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:
- Ваш подчиненный засомневается в своих собственных способностях.
- Он будет бояться принимать простейшие решения.
- Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.
- Ваш подчиненный долго будет сидеть за работой, которую давно надо закончить.
- Вы докажете ему, что вы умнее его.
- И, наконец, он придет к выводу, что ему нужно искать другую работу - "по плечу".
Прислал(а): Виктор
23 марта 2006 - 17:19:19   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
305|898|0
Памятка работнику
Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Отдел кадров
23 марта 2006 - 14:07:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
782|1368|5
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

0|24|1559|503|495|3.1(0|0|0|)
01|24|1662|523|509|3.18(0|0|0|)
0|00|1602|546|542|2.93(0|0|0|)
0|+1|863|298|296|2.9(0|0|0|)
01|00|923|277|264|3.33(0|0|0|)
0 c.