Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Дятел сел на ветку и начал грызть дерево

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног унего была страшная действительность

...его сослали сюда за самоубийство

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Вот уже забрюзжил рассвет.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а затем засмеялся.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

кот мчался по огороду вприсядку

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.

Полярники дрейфили на льдине.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")

Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

На стене висел разрывной календарь.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.

...получила от местного знахаря доверчивая жительница столицы Зимбабве в ответ на просьбу о помощи, расставшись при этом с весьма значительной суммой денег.

Поначалу "колдун" потребовал денег на размещение подвластных ему помощниц-"русалок" в номере дорогого отеля. Еще больше средств требовал масштабный ритуал, который должен был в итоге привести хозяйку к пропавшему автомобилю. В запланированном мошенником действе фигурировали также духи предков - их нужно было вызывать с помощью специального светового представления. Расходы на электрогенераторы и приборы освещения колдун предусмотрительно включил в бюджет.

Однако ключевая роль в действе отводилась живому быку. Ведомым одному знахарю образом, но при непосредственной помощи русалок и духов предков, пенис животного должен был указать место, где находится пропавший автомобиль.

В итоге, заполучив несколько десятков тысяч долларов, колдун-"динамщик" исчез, так и не доведя дело до конца - в буквальном и переносном смысле. А обманутая им дама после недолгих колебаний решила обратиться в полицию, сообщает Associated Press.

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма. com или Elvis_The_King@фирма. com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить тебе новую вещь.