Если Вас не оценили,
Не звонят и не приходят,
Не спешите тихо плакать,
Заедая тортом стресс.

Вы возьмите лучше биту
Для бейсбола, это модно -
И тихонько прокрадитесь
В темноте в его подъезд

На лицо чулок наденьте
(Пусть он лучше будет чистый,
Чтоб сознанье раньше срока
Наш герой не потерял)

Дальше ждите терпеливо,
И когда его дождетесь,
Плавно бедрами качая,
В праведный вступайте бой.

Бейте точно и с расчетом,
Чтобы не задеть случайно
То, что в будущем счастливом
Пригодится Вам самим.

Нам ведь с Вами только нужно,
Чтобы ржавые железки
В голове его отстойной
Как-то встали по местам.

После в скорую звоните,
Сами рядом с ним езжайте,
Нежно за руку держите,
Не сводя влюбленных глаз,

Чтоб не пропустить случайно
Тот момент, когда из комы
Ваш любимый плавно выйдет
И узрит Ваш светлый лик.

С ложечки его кормите,
Приседая в реверансе,
Томно судно подавайте,
Глазки скромно потупив.

А потом, легко катая
Инвалидную коляску,
Нежным шепотом на ушко
Вы признаетесь в любви.

Чтоб одним прекрасным утром,
Позабыв про переломы,
Травмы органов и тканей,
И наложенные швы -

Он вскочил с больничной койки,
И, Вас на руки поднявши,
Весь от счастья задыхаясь,
В загс скорее побежал.

Урок 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Мораль: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Урок 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
Мораль: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Урок 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

В Германии полиция занята поисками банды настоящих Робин Гудов. Они грабят фешенебельные рестораны, а всю добычу раздают беднякам.

За последние месяцы необычные грабители уже несколько раз наносили визиты в роскошные рестораны Гамбурга. Во время налетов они обычно, надевая костюмы супергероев, утаскивают столько еды, сколько помещается в их мешки. А затем, как они сами утверждают в своих интернет-посланиях, раздают добычу малоимущим.

Интересно, что ограбления, совершаемые "борцами за права бедняков", всегда сопровождаются оригинальными деталями. К примеру, во время одного из налетов они, забрав из ресторана филе говядины, шампанское, копченого лосося и многое другое, преподнесли кассиру заведения букет цветов с сопроводительной запиской, гласящей: "Без нас обычным людям было бы невозможно выжить в городе миллионеров". В другой раз, когда один из членов банды опустошал содержимое буфета ресторана, другой держал в руках плакат с надписью: "Времена толстяков прошли".

При этом "благородная" деятельность Робин Гудов не ограничивается лишь грабежами. Они также изготавливают поддельные билеты в кино для малоимущих и публикуют специальные брошюры, в которых подробно рассказывается, как обмануть контролеров в автобусах и метро.

"Они чувствуют себя настоящими героями. В их банде около 30 человек. Какими бы благородными ни были их намерения, они являются простыми ворами", - отметил представитель полиции Бодо Франц.