- Всех Вам благ, девушка, и мужа хорошего!
- Уже есть.
- Тогда любовника.

- Это ассоциация?
- Да.
- Значит, мне нужно ассоциироваться?

- А можно я заплачу своими деньгами первый взнос?

- 1% в месяц - это 12 годовых?
- Да, 12% за год.
- Ха! Не зря в школе учился!

- Цена 9-й модели 2003 года выпуска 5590 долларов, 2004 года - 5750 долларов.
- А, понял, разницы никакой.

- Чтобы купить в кредит, Вы должны подъехать к нам, сделать первоначальный взнос...
- Это что, я ещё должен к вам приезжать?

- ...Первоначальный взнос около 500 долларов, срок расплаты по кредиту до двух лет.
- Значит, через 2 года мне нужно будет выплатить 500 долларов?

- (женщина) Это автосалон?
- Да, ассоциация "АВТОКЕЙ".
- Какая ещё "автокея"? (бросила трубку)

- И последний вопрос, как коммунист коммунисту...

- Вы мне так цвета перечисляете, как будто я Леонардо да Винчи.

- Я живу на Выхино. Куда мне подъехать?
- В салон на Варшавском шоссе. Запишите адрес: Вар...
- Нет, Вы ошиблись, девушка! Мне - это далеко!

- "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ" - это какой у вас?
- Чёрный металлик.
- А чёрный - это какой?

- "Четвёрки у нас будут где-нибудь в конце зимы.
- Так-так-так... В конце зимы... Это что значит - в апреле?


Клиент-иностранец: "Я видель на улице ваш стенд, по поводу 500 долляров. Это не мышелёвка?"

- Здравствуйте! Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- Здравствуйте. У меня ничего нет. Он подлез сзади, у него царапина и вмятина на бампере.
- Вам нужен страховой агент или кузовной цех?
- Я просто хотел узнать, сколько это стоит и кто виноват.

- У вас есть "НИВЫ" короткие?
- Да, есть: 21214, инжекторные.
- Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!

- Ой, ещё раз подскажите, сколько у вас стоит 11-я! Вылетело из головы: болею щас...

- Я выбрал машину. Рассчитайте мне кредит.
- Вы звоните из салона?
- Да.
- Подойдите к представителю банка, он Вам всё рассчитает.
- Ага, буду я туда-сюда ходить!

- Мне нужны "Газели" грузОвые.
- ГрузовЫе?
- Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.

- Щас, подождите, я запишу, а Вы пока посмотрите мне "девятку"!

- Цена машины 5990 долларов, первоначальный взнос 10%.
- Это сколько?
- 599...
- Чего? Рублей?
- Как это "рублей"?
- А чего?
- Долларов!

- Цена: 187 тысяч.
- Ага, пишу: 179 тысяч.

- Подсказать Вам точный адрес?
- Ваш? Адрес? Ну, подскажите...
- Адрес салона: Варшавское шоссе, дом 125.
- Салона? А зачем мне салон?..

- Консультант компании "АВТОКЕЙ" Светлана. Здравствуйте!
- Алё! Алё, эй!.. 99-я нужна!

- У меня "Запорожец" 77-го года. Я хочу с ним расстаться.

- Это что у вас - политика такая: не давать телефоны других салонов, где ещё продают "Оку"?

- Ваш салон работает в воскресенье?
- Работает, до шести вечера.
- А со сколька?

- Если я не проплачу квартплату, мне дадут кредит?.. Я могу принести сведения из "чёрной кассы". Надо?

- А чем антикор отличается от механических средств защиты?

- Мы купили газету "Из рук в руки" и теперь мы знаем что, где и почём.
- А где наши салоны расположены Вы знаете?
- Нет, мы только что купили газету.

- Вам восьми или шестнадцатиклапанную?
- Плевать, скажите хоть на какую-нибудь!

- Девушка, у меня так мало свободного времени... Давайте мы заключим кредит по телефону.

- Девушка, это все ваши подарки? Может быть, мне ещё какое-нибудь волшебное слово сказать, чтобы Вы мне ещё подарок подарили?

- Мне сказали, что на Ярославке есть серебристый металлик.
- "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?
- Да.
- Знаете, "СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ" у нас уже неделю нет. Есть одна машина "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Да, "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Так он же чёрный!
- Какая разница!

- Меня интересует комплектация "НИАГАРЫ".
- Какая модель автомобиля Вас интересует?
- "Люкс".

- А бейсбольную биту в подарок даёте?

- "Соболь (Баргузин)" на 6 мест есть?
- Цена 265 тысяч.
- Меня не интересует цена, меня интересует наличие!
- Есть.
- Ну, и сколько он стоит?

- Интересуют переднеприводные модели. "Восьмёрки", например.
- "Восьмёрок" нет. Есть "Девятые", "Девяносто девятые", "Четырнадцатые", "Пятнадцатые"...
- Это Вы называете переднеприводными?
- Да.
- А "Пятёрки", "Семёрки" какие?
- Заднееприводные.
- Уди-ви-ли!

- Такие машины есть на Ярославском шоссе и на Варшавском.
- Понятно. А у вас, значит, нету...

- Здравствуйте...
- Угу.
- Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Угу.
- Консультант Ольга.
- Угу.
- Слушаю Вас.
- Угу.
- Я слушаю Вас.
- А!.. Угу.

Фрагменты одного очень длинного телефонного диалога:
- Только мне не надо, чтобы европанель устанавливал у вас какой-то Вася. Мне надо, чтобы Петя, который на заводе.
...
- А есть ли в комплектации обогрев сидений, чтобы попке было хорошо?
- Есть.
- Я к Вам склоняюсь.
- ?..
- Я к Вам склоняюсь.
- Ко мне?
- Вы мне рассказываете, а я к Вам склоняюсь: всё ближе и ближе...
...
- Дарю Вам руку и сердце.
...
- Дарю Вам пол-фермерского хозяйства и полцарства в придачу. Встречаемся на Варшавке, 125.

- Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант...
- Стоп-стоп-стоп-стоп! Какая ассоциация?
- "АВТОКЕЙ".
- И что... это не "Диваны и кресла"?!

- Там сиденья сзади у "Волги" универсала цивильные или табуретки?

- Здравствуйте! "Четвёрочки" у вас есть?
- Нет.
- А "Девяточки"?
- Да, "Девяточки" есть.
- Ну, про "Девяточки", ладно, не надо, я с ними сам разберусь. Скажите лучше, "Соболь" у вас есть полноприводный дизельный?
- Нет, таких машин нет.
- Ничего-то у вас нету! Спасибо, до свиданья!

- Кредит у вас есть?
- Есть.
- Ну ладно.

- Девушка, у моей жены течёт что-то снизу, соедините меня с кем надо.

- Меня интересует "ДЭУ Нексия".
- Из иномарок у нас есть "Нисаны", "Рено", "Сузуки" и "Хёндэ Акцент". "ДЭУ" не занимаемся.
- "ДЭУ" не занимаетесь... А "ДЭУ Нексией"?

- Скажите цены на "Десятку".
- На 8 или 16 клапанов?
- Да, на какую-нибудь, на средненькую.

- Что это за цвет такой "КАПРИ"? Штанами обозвали машину...

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- У вас "Шестёрки" есть?
- Нет, "Шестёрок" нет.
- А говорите "консульта-а-ант"!

- Танечка, мы купили у вас машину на прошлой неделе. А теперь... ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!!!...

- Девушка, я Вам сейчас грубо скажу: я хочу купить у вас "Семёрку" в кредит.

Последствие от посещения чужих фирм:
- Девушка, я уже три салона объездил. Я уже бешеный!

- Я уж понаглею, позволю себе назвать шесть моделек.

- Я тут чё-то, ... ну, это... про новости февраля.

- Здравствуйте. Лену можно?
- Какую?
- Не знаю. Хорошенькую такую, красивенькую.
- Фамилию скажете?
- Я не помню. Ну, ладно, может, тогда Вы мне по "Волге" подскажете?

- Наталья, извините, это опять я. Я вот тут всё записал, но так разволновался! Я не понял, что такое "один процент"?

- Ольга, очень приятно. Меня зовут Давид. Очень короткий вопрос. Если я покупаю машину, сколько будет эта тягомотина со страховкой продолжаться?

- Мне удобнее в Строгино!
- Салон в Строгино закрыли.
- Но я могу подъехать в Строгино?
- Приехать-то Вы, конечно, можете, но салон там закрылся, и машину Вы не купите!!!
- А-а... закры-ылся...

- Здравствуйте, у вас "Газели" есть?
- Есть. Какие модели Вас интересуют?
- У вас с кранами есть?
- Нет.
- А, значит, у вас только с вышками.
- Нет, таких у нас тоже нет в наличии.
- Тогда у вас ничего из "Газелей" нет в наличии.

- Здравствуйте, Наталья. Прежде чем предлагать Вам руку и сердце, я узнаю о наличии машины 99-й модели.

- Мне нужен какой-нибудь технический сервис, который мог бы выехать на дом.

- У вас "Волга 31105" есть?
- Будут в начале марта.
- А что же тогда хорошего у вас есть, кроме Вас?

- Это рублёвый вариант кредита на два года.
- Ага. А на какой срок?
- Рублёвый вариант, рассчитан на два года.
- На два года. Это в валюте?
- В рублях это, в рублях!

- Мне нужна "Газель" её цена.
- Машина стоит 220 тысяч рублей.
- Спасибо.
- Вам подсказать, где такая машина есть?
- Нет, не надо. Зачем она мне?..

- Я люблю машинки такие помятенькие, браковенькие. Вот это мои машинки. У вас, может, где завалялась такая?

- Ой, девушка, что-то у меня мысли вразброс... Сейчас я соберусь и ещё раз позвоню.

- Скажите, у вас "АМУЛЕТ" есть?.. Только не красный, не красный!!!

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Ольга.
- Вы любое зрение исправляете?
- Вы, наверное, ошиблись номером телефона.
- Я звоню в Центральную справочную.
- Да, я понимаю, но мы торгуем автомобилями. Какой Вы номер набрали?
- 101-4-101. Это Центральная справочная?..

- Я не тормоз, я медленный газ. Повтори мне ещё раз!

- Скажите мне туда-сюда условия.

- Нужен телефон комиссионного отдела.
- Куда Вам удобнее: Дмитровское шоссе, Ярославское или Варшавское?
- Ну, покупать я буду на Варшавском, а для консультации дайте Дмитровское.

- Куда Вам удобнее подъехать: Ярославское, Варшавское или Дмитровское шоссе?
- Мне на Проспект Вернадского, пожалуйста.

- Здравствуйте. У вас ещё не кончились автомобили за 500 долларов?

- Какие машины у вас продаются в кредит?
- А какие Вас интересуют?
- Ну, я не знаю...

- Подарок? А за что?

- А цвета есть?
- Цвета есть.
- Спасибо.

- А цвет цена имеет?

- У вас есть совершенно голая "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?

- К кому щас приехать, отдать 500 долларов и уехать на машине?
- Вам куда удобнее подъехать: на Дмитровское шоссе или Ярославское?
- Зачем мне Дмитровское или Ярославское? Раз я с Вами разговариваю, лучше я к Вам приеду!

- Я прочитала: "АВТОКЕЙ". Есть такая штука?..

- Ваш салон находится на Дмитровке?
- Да, Дмитровское шоссе, дом 107.
- Жаль, что у вас других нет.

- Скажите, как платить кредит?
- То есть что значит "как платить"?
- Не понял, куда я попал? (Это я жене говорю, потому что она у меня "на хвосте" сидит.)

- Красная Сосна - это дом?

- Чем отличается "Девятка" от "Девяносто девятой"?
- Кузовом.
- "Девятка" - она такая... ну, такая... сзади... ну, вот такая, да?
- Хетчбэк.
- Да! А крылья у неё такие... ну, такие... ну с этими, ну с полосками, да?..

- ...Подсказать, как будет удобнее до нас доехать?
- Да!
- Поедете на машине или общественным транспортом?
- Это мои проблемы!!!

- ...Я расскажу, как к нам доехать. Вы на машине или на метро?
- Нет, я сейчас дома.

- ...Куда Вам удобнее?
- Давайте.

- Скажите, я с мостом разговариваю?
- С каким мостом?
- С Северянинским мостом.
- (после соединения с консультантом) Оставьте музыку!!!
- ???
- Алё, я так шучу!!! J

- По какой рекламе нашли нашу компанию?
- "Из рук в руки". Но мы её не нашли, мы её давно знали!!!

Клиент (кричит): "Замолчишь ты или нет? В ухо мне болтаешь!!!!!!... Извините, это я не Вам".

- Чем отличается европанель от велюра?

- Консультант компании "АВТОКЕЙ". Здравствуйте.
- Здравствуйте, это центральная справочная?
- Да.
- У нас 4 часа назад отключили свет в двух домах, мы вам звонили, вы обещали включить, уже стемнело, а света всё нет!!!
- Вы позвонили в центральную справочную компании "АВТОКЕЙ" - это сеть автосалонов и техцентров.
- Но это же центральная справочная? Что нам делать, когда дадут свет? Все жильцы вышли на улицу, Вы видите - уже темно!!!
- Это "АВТОКЕЙ". Наша компания про-да-ёт машины!!!
- Но ведь это центральная справочная?
- Да, "АВТОКЕЙ".
- Ну вот!!! Так что вы можете сделать?
- Могу только посочувствовать.
- Совсем обнаглели!!! (бросили трубку)

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Скажите, где продаются барсетки?
- Вы позвонили в компанию, где продаются автомобили.
- Но ведь в вашем здании продаются барсетки, запчасти. Меня интересует, где именно продаются барсетки?
- К сожалению, не могу Вам подсказать.
- Тогда нечего здесь работать!!!

Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды...

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал!!!

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит
в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету
реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять
штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету
впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу
плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).