Одесса. Дворик:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Учительница спрашивает детей:"Кого вы считаете самым
предприимчивым человеком всех времен?"
Маша отвечает:"Ленина. Потому что ему удалось провернуть
то, что до него не удавалось провернуть никому."
Вовочка:"Била Гейтса. Потому что ему удалось сделать то, что
не удалось Ленину - объединить пролетариев всех стран."

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и
махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- ! Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Приходит женщина в милицию в два часа ночи. Вся заплаканная, платье рваное,вся растрёпанная и в синяках.
Обращается к милиционеру:
-Мой муж алкоголик!
В ответ молчание.
-Он меня бьёт!
В ответ молчание.
-Он всё из дома уносит!
В ответ молчание.
-Выгнал меня и сказал,чтобы не приходила больше!!!
В ответ молчание.
-А если в милицию пойду жаловаться,то он вас всех отимеет!!!
Милиционер в ответ:
- О, как!!!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? - Идите на работу!

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь...
- Угадала!

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!