Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

Вот теперь в мобильной связи все симметрично как Инь и Янь:
У Билайна женский символ - пчелка, МТС - мужской символ, яйцо...

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам - значит пора в отпуск...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- ПОД СЕБЯ!

Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти тупые атеисты Бога нет, Бога нет! А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

-Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Замените мне в машине масло, фильтры и девок в салоне...

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - $3.
За поиск места для точного удара молотком - $97.
Итого - $100".

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!