Телефонный звонок:
- Васю можно?
В трубке раздается характерный скрежет, жужжание, попискивание... и через секунд 5 слышится:
- Error #404: Name not found.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит очень колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сидении сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
-А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль...
Мужик сидит дома, в двеpь стук, откpывает, на поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- ???
Они ему:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюценогенами?!
Знаменитого эксперта по безопасности дорожного движения Сьюзи Стефанс пригласили на международную конференцию, посвященную снижению смертности на дорогах США. Форум был организован американским департаментом транспорта и проходил в Сент-Луисе.
Доклада миссис Стефанс, одной из крупнейших звезд в этой области, все ждали с нетерпением. Ждали полчаса, час... Пока не пришло известие о ее гибели - прямо под окнами здания, где проходило заседание!
Сьюзи так спешила, так спешила, что выскочила из машины, стала перебегать дорогу - и попала прямо под автобус...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но есть одна попугайская проблема - ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина...
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
В салон самолёта входит стюард в руках бумажка... Подходит к одному из пассажиров вынимает его из кресла и насильно тащит к люку тот кричит вырывается но стюард крепкий и всё же выпихивает пассажира через открытый люк... Закрывает его спокойно поворачивается к изумлённым пассажирам и невозмутимо произносит:
- Ну у кого тут ещё билет со скидкой...
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
