- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Как всет-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
а посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная же вещь конопля! Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
-Доктор, моя дочка курит очень часто
- а сколько ей лет?
-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить.
-Да я все понимаю, но в ее положении...
Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз !!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
