Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жжем, ну и что?
- А остатки воска куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
- А мацу делаете?
- Делаем, делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы . . . это . . . обрезание делаете?
- Ну, делаем, и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем . . .
- А потом что?!?!
- Ну, . . . вот вас прислали...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...
В воспитательных целях, после того как Вы обругали человека, его надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое
время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я
обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."
Прислали из дружественной конторы:
Мы теперь вот так ридми пишем:
1. Риолезованна оффтамотичискайа ригестрацийа сиртефекатаф сервира СЭД на клеентах СЭД. И ниибет. (#TRS00016335)
В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был и не твой гривенник!
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
-Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядами.
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это таки удалось...
- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
