Майкpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797-Beta.
Добpо пожаловать!

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Ехали мы как-то с Максом на его Авто. Пили Фанту из банок. Ну, допили мы ее, а банки я держу в руках, чтобы не мусорить в родном городе.
На посту ГАИ (ГИБДД) останавливает нас ГИБДД-шник, Макс пошел с ним документы проверять. Я вышел из машины, подхожу к другому ГИБДД-шнику и спрашиваю:
- А где тут у вас МУСОРКА?
А он отвечает:
- Если вам нужна организация, то - 20 метров на север, а если урна, то 2 метра на восток.

Решили мы тут после обеда зарулить в универмаг по поводу поиска подарков родственникам.
Первый этаж прошли нормально поднялись на второй. При возврате назад приостановились у книжного ларька. По ошарашенному лицу Виктора я неожиданно понял что происходит что-то из ряда вон выходящее. И было из-за чего:
Все полочки там проклеены бумажками с названиями тематики выставленной литературы. Так вот, в отсеке "ЗАГАДОЧНОЕ И НЕОБЪЯСНИМОЕ" стояли всего две книги, но каких!!!
"Бухгалтерские нормативные акты: ПОРЯДОК ГРУЗОПЕРЕВОЗОК" и наконец, пожалуй наиболее точно выставленная книга: "БЮДЖЕТНЫЙ КОДЕКС РФ"

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Россияне!
Вы все еще думаете что делать с Сибирью?
Тогда мы идем к вам!
Подпись: китайцы.

Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси.

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.