Цитата:
При сборке нового автомобиля LADA Kalina впервые за историю производства слесари-сборщики не применяли молоток. По словам директора
опытно-промышленного производства Евгений Антошин, это стало возможным благодаря принципиально новому подходу к проектированию автомобилей
на АВТОВАЗе.
Так смотришь скоро топор в процессе сборки использовать не будут
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да я просто осматриваюсь...
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...
Сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.."
Подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?"
- Да вот,.. лавочка покрашена..
Мент:
- Ой, мляяя..!!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайт! Мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Чё? Пи*ды что ли?
- Слышь, лох? Дай закурить!
Безобидная, в общем-то, фраза в темноте почему-то прозвучала угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - доброжелательно поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект из темноты - неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на ничего не значащее "лох"?
- Да нет, конечно. Я, пожалуй, поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам, и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я! Сколько лет, сколько зим...
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
