Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "hоmmе", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gоmmе? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- Ох как это тонко, месье! Какой такт!

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

"..Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.."

Объявление:
"Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут."

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

1-го сентября первокласника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай
Дедушка:
- В обиду себя не давай
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"

Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс-бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну
- Видел?
Сын (восхищенно)
- Видел!
Папа:
- Так вот запомни сын: таких тр$%$ют только отличники!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, поймите меня правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, #ля, е#ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка Вы поймите! Я эстет!...

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Цитата:
При сборке нового автомобиля LADA Kalina впервые за историю производства слесари-сборщики не применяли молоток. По словам директора
опытно-промышленного производства Евгений Антошин, это стало возможным благодаря принципиально новому подходу к проектированию автомобилей
на АВТОВАЗе.

Так смотришь скоро топор в процессе сборки использовать не будут

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Объявление в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки монтировкой раздает водитель.

Весной 2006 года как-то по-новому стала звучать песня "Летят утки..."

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да я просто осматриваюсь...