Умер Осама бен Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него, и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.
Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- Нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Следующим в ряду был Аль Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Дальше идут, и видит Осама Билла Клинтона, прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, - говорит Осама.
- Моника, ты свободна, - говорит Дьвол....

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95 (98,
ME, 2K, XP и т.д. и пр.), запрещается."

Рекламу надо смотреть! Хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...

Стоят в садике голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"

Наташа Ростова:
- Ржевский, о вас говорят, будто вы пьяница и мот!
Ржевский (с достоинством):
- Широкая душа-с.
Наташа:
- И еще говорят, что вы бабник!
Ржевский (с укором):
- Просто пользуюсь успехом у женщин.
Наташа:
- Говорят также, что вы тупой!
Поручик (холодно):
- Просто я нетороплив и сдержан.
Наташа:
- Но в таком случае, есть ли у вас вообще хоть один недостаток, поручик?
Ржевский:
- Честно? Есть один.... Лгу-с.

Приходит муж домой и говорит жене: - Я миллион $ случайно заработал! - Да не может быть! Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый. Жене - собирай вещи, дорогая! Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: - а какие брать - летние или зимние ? - И летние, и зимние, и вон!!!!

Дед с бабкой рассматривают свои свадебные фотографии. Бабка: - Вот посмотри, ты уже тогда был неряшлив и много пил! Дед: - А ты уже тогда была вся в белом и с косой!

Достала мужика жена...
- Hу, - думает - ты у меня намучаешся! Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла, стерва...
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти.
- Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать.
Приходит с работы - стол накрыт, бутылочка охлаждается...
Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!