В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу...

Идет рыбак и тащит охрененого сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного-то и поймал.....!?

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Умер Осама бен Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него, и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.
Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- Нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Следующим в ряду был Аль Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Дальше идут, и видит Осама Билла Клинтона, прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, - говорит Осама.
- Моника, ты свободна, - говорит Дьвол....

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95 (98,
ME, 2K, XP и т.д. и пр.), запрещается."

Рекламу надо смотреть! Хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...

Стоят в садике голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"