На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег и все детально распланировала. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Просто не уступайте ей место в трамвае!
У психоаналитика:
.. Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла!".
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
В парке парень обнимает девушку и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
