Шутник  - Здесь смеются! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89523}|6|0|28017/30085/45083|[2477]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88210}|6|0|26918/28848/40483|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88197}|6|0|26920/28865/37370|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28665/35404|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27245/34131|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21726/22994|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170656/172041|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5747/6183|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28828/29258|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65881/66642|
Сегодня 29-03-2024. Добро пожаловать!

Google
Web здесь

Решила я себе машину купить. Лада Калина |+|

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.

И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
23 августа 2007 - 08:08:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
425|3948|0
Денег не было. Два дня не мог купить себе еду, голодал. Кот, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
204|3804|0
Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если бы услышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца" :-D Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал...
Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки.
Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. :-D
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
247|3869|0
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку (ну, девушка просила).
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
121|3252|1
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом ансамбле Павловска. На третий день пребывания в Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше мы увидели небольшой указатель "Здесь продают орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили старушку, которая торговала орехами разных видов. На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам можно" или "эти орехи белкам нельзя".
Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком. Только догадайтесь, увидели ли мы и другие посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей прогулки по парку?
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
101|2730|0
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания.
Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
127|2238|0
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
23 августа 2007 - 08:08:00   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
68|1745|0
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке. Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать. Тут то все и началось :-(

Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно.. Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно. Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее. С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.

Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте. В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дай ка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!" Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.

Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы. Кровь застыла в моих жилах. Пронеслось в голове - доездился, выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит... Но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения. Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.

Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес - Driver Licence and registration, please Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал - Do you speak English? Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно. - NO! ответил я и страшно обрадовался - Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил - NO - Ok, is thi-is your mother"s ca-ar?" По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я... - Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем. - Good, do you have any documents for the car, Ivan? Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил - Wery Good, Ivan, where are you going? Че он молиться что ли? - Where are you going? Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом! - Do you need any help Ivan? Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала. - Where are-e you going Ivan? Битлов поет? Я улыбнулся, - Beatles, yes - сказал я. - What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч. - Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента - ?? - он обернулся Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал? - Ivan, do you know where you"re going? Блин глупо ночью в зоопарке. - Do you have directions?

В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я. - Do you understand anything I"m saying Ivan? Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме деся
ть минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни - Sir! Полицейский вздрогнул - Do you know where is road number 95 South? Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
23 августа 2007 - 08:07:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
77|1595|0
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь?
А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
23 августа 2007 - 08:07:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
63|1551|0
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
23 августа 2007 - 08:07:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
66|1355|0
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

28|24|402|251|187|1.6(0|0|0|)
29|24|603|269|247|2.24(0|0|0|)
28|00|379|232|208|1.63(0|0|0|)
28|+1|151|91|83|1.66(0|0|0|)
29|00|375|127|118|2.95(0|0|0|)
0 c.