Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся
дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон
сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили
в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки
за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни
сетей, ни рыбы...
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы".
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать"...
Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком:
"Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг правду наговорил...
Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения
древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого
поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту)
людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем.
Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок,
соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже
панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и
смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой
дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора
спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит,
сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я
- Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче
ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым
пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...
Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат: фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage". Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:
"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll. взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый, невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)"
Теперь думаю и к чему бы они это?!