Шутник  - Здесь отдыхают! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89516}|6|0|28015/30082/45074|[2453]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88190}|6|0|26912/28841/40472|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88164}|6|0|26910/28854/37356|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28664/35401|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27244/34128|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21725/22993|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170655/172040|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5746/6182|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28827/29257|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65875/66636|
Сегодня 28-03-2024. Добро пожаловать!

Google
Web здесь

Еду вчера в метро с работы домой. Народу |+|

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-D вымелись на следующей остановке
Источник: forum.littleone.ru
22 августа 2006 - 07:43:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
867|1225|53
Традиции туризма
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Нuу. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Нuу, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Нuу я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Нuу: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французском языке гласит: "Нuу - традиции туризма". Ну, откуда они в Бельгии знают про наши традиции?
21 августа 2006 - 15:26:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
121|1005|0
Гений вранья
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на**ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
21 августа 2006 - 15:17:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
112|1022|0
Предыстория.
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...
18 августа 2006 - 16:45:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
124|1056|0
Было это с моим другом . Купил он в Москве новую Audi A8. На радостях скорее понесся к нам домой - в Нижний Новгород. Благо дорога прямая и ровная и машин не так немного. При прохождении очередной развязки (на маленькой скорости) в него, как в анекдоте, на полном ходу влетает ржавый Запорожец. Вы не представляете что он мог сделать за свою Ауди, на которую копил много лет(и денег)! Он уже вышел из тачки, чтоб популярно объяснить водиле украинской иномарки с какими проблемами ему предстоит столкнуться... Но не тут то было! Он чуть чувств не лешился, когда увидел, что в Запоре... Никого нет!!
Придя в нормальное состояние, он тут же рванул на ближайший пост ГИБДД. На том же посту перед ГАИшниками стоял почти на коленях дедок и слезно просил дядей в фуражках найти его, только что угнанный любимый ЗАЗ-968.
Друг так и не смог дать ему по рылу, когда узнал, что дед тут не причем. Оказывается, этот пенсионер долго ехал на своем агрегате из г. Владимира и когда ему приспичело, да и машине стало жарко, он остановился и побежал в кусты. Запору, наверное стоять надоело и он медленно покатился по дороге, где и встретился с новенькой Audi...
18 августа 2006 - 09:28:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
116|1097|0
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е##ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго...
31 июля 2006 - 08:25:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
135|1239|1
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску? " Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
28 июля 2006 - 07:25:52   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
146|1302|0
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
27 июля 2006 - 11:50:26   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
386|1576|2
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь" ;-) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А! у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
27 июля 2006 - 10:30:26   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
146|1595|0
Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...
27 июля 2006 - 08:01:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
108|1580|0
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

27|24|348|241|199|1.44(0|0|0|)
28|24|370|233|190|1.59(0|0|0|)
27|00|389|253|192|1.54(0|0|0|)
27|+1|208|143|109|1.45(0|0|0|)
28|00|189|117|106|1.62(0|0|0|)
0 c.