Шутник  - Лучшие истории! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89523}|6|0|28017/30084/45076|[2476]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88190}|6|0|26912/28841/40472|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88184}|6|0|26916/28860/37362|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28664/35401|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27244/34128|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21725/22993|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170655/172040|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5746/6182|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28827/29257|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65880/66641|
Сегодня 28-03-2024. Ваш первый визит был 28-03-2024.

Google
Web здесь

Современные скороговорки

Современные скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
Прислал(а): AlexanderK
3 марта 2006 - 19:10:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1363|21537|6
И такое бывает...
Здравствуйте!
Ситуация такая: 7 февраля был незащищённый вагинальный половой акт с девушкой (её ВИЧ-статус мне неизвестен). Примерно через 2 недели появились симптомы ОРЗ: плохо отхаркивающийся кашель, заложило уши, температура 37,2-37,4. Начал грешить на ВИЧ (правда, надо отдать должное тому факту, что меня тогда очень сильно продуло в транспорте).

6 Июля обратился к своему терапевту (до тех пор температура держалась, что для моего организма крайне нетипично: за свои 24 года ни разу не болел гриппом, и самая большая температура, которая у меня была - 38,5, держалась максимум неделю).
Был поставлен диагноз ОРЗ и бронхит (очень много курю).
По совету врача (я ему высказал свои предположения) 8 июля были сданы анализы на ВИЧ (антитела) и гепатит, которые оказались отрицательными. Через несколько дней после интенсивного лечения бронхит отступил (остался только естественный для заядлого курильщика кашель), перестали болеть уши. Но температура осталась, причём держится не постоянно, а периодически несколько раз поднимается с обильным выделением пота (правда, я очень много в течении дня употребляю жидкости: чай, кофе, вода).
Постоянного поноса, в общем-то, как такового нет. Лимфоузлы, со слов моего врача, за этот период не воспалились.

С середины мая и почти весь июнь очень много употреблял спиртного (был тяжёлый жизненный период в мае, потом плюс эти подозрения на ВИЧ). Наркотики никогда не употреблял. Сейчас настал период полной апатии из-за этой неизвестности: то ли ВИЧ, то ли что-то с сердцем/печенью (следствие чрезмерного употребления алкоголя). Чего делать не знаю, боюсь опять сорваться в запой со всеми вытекающими...

Р.S. В данный момент температура тела 36,6. С
2 марта 2006 - 12:42:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
255|5110|0
Русский шашлЫык
ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним
"ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и
Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда
обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек
говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно
берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для
изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается
прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!",
с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и
это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского
ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина
хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо
развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -
отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие
Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем,
Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных
профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист
маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке
города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в
эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже)
баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца,
лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и
всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный
Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы
вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора)
и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь
рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры,
предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и
качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы
одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала
исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго
поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на
природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко
известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников
празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып
Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном
итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом
же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя.
Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к
мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей.
Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в
магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что
олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без
мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от
цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть
мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к
платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист
отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как
слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с
ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он
сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие
рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и
хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех
автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается
обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к
природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от
ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно
разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку
обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания
тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего
поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий
невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее
потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется
над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет
советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего
главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники
пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за
семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для
которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание
шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному
телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен
третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и
выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих
выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от
запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля,
который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно
дешевле древесного.
Прислал(а): SIgor
2 марта 2006 - 12:34:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
191|3616|1
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Источник: www.dix.ru
28 февраля 2006 - 15:27:04   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
201|2577|1
Полезные советы детям
Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети!

В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Источник: www.dix.ru
28 февраля 2006 - 15:49:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
271|1806|2
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

27|24|383|255|192|1.5(0|0|0|)
28|24|390|238|212|1.64(0|0|0|)
27|00|389|253|192|1.54(0|0|0|)
27|+1|349|230|172|1.52(0|0|0|)
28|00|350|214|191|1.64(0|0|0|)
0 c.